К основному контенту

о вдохновении.

I can and I will.
Сегодня будет немного странный пост, поэтому приготовьтесь закатывать глаза, мол «что такое она пишет, что за бред?».
А поговорить я хотела только лишь о вдохновении. Вот что вдохновляет конкретно вас? Задумывались? Конечно, я люблю смотреть красивые картинки в интернете, фильмы, музыку слушать. Но в конечном итоге, согласитесь, этого мало, чтобы заставить нас делать что-то, что мы любим, но на что порой не хватает сил и времени или просто лень.

Моему блогу два с половиной года. Парам-пам. Не удивила, знаю. Но начала я это вот к чему. Создавала я его просто так, наверное, от нечего делать. К тому ж мне казалось, что это круто. Наверное, около года я вообще никому из знакомых о нем не говорила. Почему? Я боялась, что меня не поймут. Мол, что за глупости она выдумала? Зачем это ей надо? Пфф, бред какой. Лучшая подруга узнала о существовании блога только после того, как я поместила ссылку в профиле в вк, сама я ей не говорила. Прошло два года, все через ту же ссылку о блоге узнавали некоторые мои одноклассники, но говорить об этом я не любила. Мне было вроде как стыдно, неудобно. Да, можете покрутить пальцем у виска, я не обижусь. Я все еще боялась показаться глупой и была так в себе неуверенна, что на любые расспросы отвечала нехотя и тут же переводила тему.
Прошло еще полгода. Я скинула ссылку на один из постов своим подругам (по совместительству одногруппницам). Одна из них стала моим читателем. После поездки на ША (той самой поездки, что перевернула мое сознание), ссылку на пост о ней я разместила на своей стене в вк. Первый раз за два с половиной года я делюсь ссылкой так, чтобы все видели. Я гордилась собой. Видимо, это совершенно переломило меня. Через пару дней ко мне подошла подруга в универе и с таким воодушевлением стала нахваливать мой блог и меня саму. «Только не бросай это дело, у тебя так здорово получается». Я была до ужаса смущена, но мне было таааак приятно, что словами не передать.

Теперь понимаете, к чему я это? Раньше я и представить не могла, как безумно вдохновляют сообщения типа: «Я прочитала статью про икигай. Это действительно заставляет задуматься» или «….Я правда ждала твой пост». А сегодня утром я получила: «А завтра будет пост про готовку?».
Когда-то я боялась писать в блоге свои мысли и чувства по поводу происходящего. Опять-таки из-за боязни быть непонятой. Этим постом я решила положить конец страху. Отныне я не буду бояться, что меня не так поймут, посмеются. Не буду бояться показаться глупой. Я такая, какая есть. И чем лучше я это понимаю, тем больше мне хочется продолжать вести блог, писать-писать-писать.
Моим вдохновением являются люди, окружающие меня. А что вдохновляет вас?

Популярные сообщения из этого блога

а я хочу?

Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала.  Потому пишу.
Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки. И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

мазохизм эмоциональный.

Я мазохист, когда дело доходит до эмоций. Если мне больно, если происходит что-то, что заставляет чувствовать меня боль (не физическую, разумеется), я сделаю все, чтобы это чувство максимизировать. Когда Его не стало рядом, я заменила все фотографии в рамках. Все фотографии, на которых не было Его. Я хотела видеть его в каждом угле нашего дома. Я боялась забыть.  Фото убрали, и я была слишком эгоистична, чтобы принять это. И я стала забывать. Мне кажется, если за раз довести себя до самого пика, когда уже даже задыхаешься немного от боли, то потом легче. Словно за раз натерпеться на дни или месяцы вперед. Это как когда ты ешь больше обычного, зная, что следующий прием пищи будет не скоро. Почти так же. Для меня всегда оставались альбомы. Для каждого приступа мазохизма. С десяток фотоальбомов. Этого было достаточно. Помню, как раньше, когда от меня отходил близкий друг (а такое ведь часто случается), я изводила себя, перечитывая почти интимные переписки, вспоминая веселые встречи. Заставлял…

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений