К основному контенту

о вдохновении.

I can and I will.
Сегодня будет немного странный пост, поэтому приготовьтесь закатывать глаза, мол «что такое она пишет, что за бред?».
А поговорить я хотела только лишь о вдохновении. Вот что вдохновляет конкретно вас? Задумывались? Конечно, я люблю смотреть красивые картинки в интернете, фильмы, музыку слушать. Но в конечном итоге, согласитесь, этого мало, чтобы заставить нас делать что-то, что мы любим, но на что порой не хватает сил и времени или просто лень.

Моему блогу два с половиной года. Парам-пам. Не удивила, знаю. Но начала я это вот к чему. Создавала я его просто так, наверное, от нечего делать. К тому ж мне казалось, что это круто. Наверное, около года я вообще никому из знакомых о нем не говорила. Почему? Я боялась, что меня не поймут. Мол, что за глупости она выдумала? Зачем это ей надо? Пфф, бред какой. Лучшая подруга узнала о существовании блога только после того, как я поместила ссылку в профиле в вк, сама я ей не говорила. Прошло два года, все через ту же ссылку о блоге узнавали некоторые мои одноклассники, но говорить об этом я не любила. Мне было вроде как стыдно, неудобно. Да, можете покрутить пальцем у виска, я не обижусь. Я все еще боялась показаться глупой и была так в себе неуверенна, что на любые расспросы отвечала нехотя и тут же переводила тему.
Прошло еще полгода. Я скинула ссылку на один из постов своим подругам (по совместительству одногруппницам). Одна из них стала моим читателем. После поездки на ША (той самой поездки, что перевернула мое сознание), ссылку на пост о ней я разместила на своей стене в вк. Первый раз за два с половиной года я делюсь ссылкой так, чтобы все видели. Я гордилась собой. Видимо, это совершенно переломило меня. Через пару дней ко мне подошла подруга в универе и с таким воодушевлением стала нахваливать мой блог и меня саму. «Только не бросай это дело, у тебя так здорово получается». Я была до ужаса смущена, но мне было таааак приятно, что словами не передать.

Теперь понимаете, к чему я это? Раньше я и представить не могла, как безумно вдохновляют сообщения типа: «Я прочитала статью про икигай. Это действительно заставляет задуматься» или «….Я правда ждала твой пост». А сегодня утром я получила: «А завтра будет пост про готовку?».
Когда-то я боялась писать в блоге свои мысли и чувства по поводу происходящего. Опять-таки из-за боязни быть непонятой. Этим постом я решила положить конец страху. Отныне я не буду бояться, что меня не так поймут, посмеются. Не буду бояться показаться глупой. Я такая, какая есть. И чем лучше я это понимаю, тем больше мне хочется продолжать вести блог, писать-писать-писать.
Моим вдохновением являются люди, окружающие меня. А что вдохновляет вас?

Популярные сообщения из этого блога

о грязи.

Ты будешь читать эти полные глубокого философского смысла посты очередного блогера, кивая на "нужно быть терпимой и женственной", а сама слать на хер очередного ухажера, стоит ему что-то сделать не по-твоему. Будешь обсуждать и даже осуждать всех этих незнакомых тебе девиц за их поведение, непременно делить их на шлюх, дур и уродин. Будешь даже давать обидные им прозвища, чтобы обсуждать их при них же.  Ты будешь давиться своим же говном, на которое исходишься всякий раз, когда кто-то другой получает желаемое тобой. Пока не станет настолько противно от самой себя, что обхватишься руками и как сумасшедшая будешь раскачиваться взад-вперед, тихо ненавидя себя. И будет казаться, что тучи над головой сгустились до состояния смолы, что эту вязкую густую массу, в которой погрязла, ничем уже не отодрать от себя.
А друг, который как-то сказал, что в тебе лишь один недостаток - твоя тяга к сплетням и грязи, так и не изменит никогда мнения о тебе, и так и будет не называть имена, расс…

позабывшая

показательно все это. до противного даже.
привет, бывшая бывшего.  а, погоди, ты не она. черт, чего такие странные чувства то? позавчера ведь отпраздновала ровно полгода, как перестала вспоминать и представлять эти несуществующие отношения. вроде вот оно - забыла и пошла дальше. а тут она. даже не бывшая бывшего. просто очень похожа. тебе совсем спокойно не живется, милая? показалось, что это конец, а оказалось, лишь стадия "я не хочу и не буду называть его по имени". да, Маша, и ты не зови, слышать его я тоже не хочу. не забыть бы предупредить еще и сестру. больше вроде никто не спрашивает и не вспоминает. сама только зачем-то вспомнила. успокоилась бы уже. не она это. имя, правда, как у позабывшей.  господи, и зачем я помню эти имена. ну, не глупо ли? нет, я не буду сейчас "тонуть" в "счастливых" воспоминаниях. я, черт побери, только сегодня сказала другу, что в жизни моей больше нет места трагедиям. вообще никаким. да, я оценила иронию, честно. предпо…

ну, привет.

Она бежит по вечернему городу, не замечая снега, что оседает на волосах, пальто и шарфе. Что толстым слоем облепил ботинки так, что их цвета не видно. Она бежит, сосредоточенно смотря под ноги, лишь бы не подскользнуться.  Она давит в себе этот детский восторг, это желание расхохотаться прямо сейчас от распирающей радости. Улыбается и раз минуты в полторы пару нервных смешков все-таки срываются с губ.  Она думает, как это нелепо было все. Все переживания, истерики, обиды, молчание в ответ на попытки достучаться. Как же нелепо. До смешного нелепого.