виктория лушпина

Привет. Всё плохо? Да нет же, просто есть небольшая апатия, что ли. Я только начала свой новый год и уже немного устала. Устала без мамы, без вредного неспокойного малыша, без сестры, с которой просто не можем существовать под одной крышей. Устала без родных 58 кв.м. жилой площади. Устала без кучи личных водителей, которые для меня всегда свободны и всегда рады подвезти. Устала без загородного дома и его тишины и спокойствия. Устала без родных лиц перед глазами и без родных людей под боком.  Я начала понимать, что что-то не так, когда стали появляться мысли о том, чтобы вернуться в НВ. Перевестись в местный универ и немного там затухнуть. Когда появилась мысль купить машину и ездить по крошечному городу на ней. Когда я свое будущее рабочее место представляю не в Екб. Может он оказался для меня слишком большим, этот город мечты? Может за тот год он успел поглотить меня. Поглотить, немного пожевать и даже выплюнуть? Может, поэтому я чувствую себя словно не на своем месте. Не помогает

Пожалуй, за то время, что я веду блог, лето- всегда было временем наибольшего количества постов. Я мучила сестру просьбами пофотографировать меня, фотографировала сама, а еще много гуляла с друзьями, что очень заряжало и вдохновляло. Я всегда задумывалась над тем, кем хочу быть, чего желаю достичь, и вообще, что должна иметь. Я всегда думала о своих желаниях, как о чем-то непоколебимом. Мол, всё обязательно будет так и никак иначе. Однако этим летом, на море, я впервые серьезно задумалась над тем, что имею. Через полгода мне будет двадцать. Двадцать - для меня, рубеж. Я всегда представляла себя в двадцать уже немножечко солидной, немножечко успешной и хоть чуточку мудрой. Но вот мне девятнадцать с половиной и я уже даже не знаю что хочу. Серьезно, это не бредни подростка, которому нечем заняться. Я прекрасно понимаю, что профессия, которую я сейчас получаю, - не мое. Я в некотором роде занимаюсь журналистикой (блог и студ. журнал), но мне кажется, что делаю что-то не так: мало пишу

Как в старые добрые. Дождь барабанит за окном, пахнет чем-то копченым и мокрым. Вспоминается дом. Время за полночь, сидишь за компьютером, как и теперь, совсем недавно вернулась с прогулки. Еще час назад бежали, собирая в босоножках все лужи города. Смеялись, дрожа от озноба. А теперь в теплом свитере за компьютером и плевать, что на дворе вроде как около пятнадцати градусов тепла. Греешься, пытаясь руками прочесать влажные запутанные волосы. Безрезультатно. Завязываешь их в пучок, наивно полагая, что утром будет проще. Пишешь другу, что вроде как стало традицией и ни одна ночь без этого не обходится. Искусственно пытаетесь создать тему для разговора, пока не сдаетесь. А потом разговоры о вечном приходят сами. И вроде как глаза уже давно закрываются от усталости, но спать не хочется. Боишься упустить что-то важное. Хоть вчера так же до последнего сидела, а важное так и не случилось. Искренне веришь в то, что этот год, что проведете в километрах друг от друга, ничего не изменит. Вы вс

Кто-то утверждает,что не любит вокзалы. Как ни странно, я того же сказать не могу. Всю мою жизнь вокзал являлся для меня отправной точкой. Отпуск. Встреча с вокзалами всегда была долгожданной и радостной. О своей нерушимой любви к аэропортам сегодня говорить не стану. Не тот случай. Лить слезы, уезжая с моря или от бабушек? Нет, это не обо мне.  Сегодня проводила сестру с племянникам. Приезжали на пару деньков погостить. Как-то с новым этапом в жизни, я заметила, поменялось все кругом. На вокзалах стали чаще литься слезы. Особенно сложно, когда маленький племянник на прощание целует и обнимает тебя, машет напоследок, а когда ты начинаешь уходить, вдруг плачет и тянет ручки. Сестра из окошка машет, чтоб уходила, а то малыш в истерике, а ноги-то не слушаются. Словно вросли в этот бетон, не идут. Поезд трогается и, наконец, уезжает. Оглядываешься, одна на перроне. Ну и славенько, а то хочется немного выплакаться без лишних глаз... Конечно, это не так, как в августе 2014. Когда навзр

Со светлой Пасхой вас, дорогие друзья! Пожалуй, такие праздники, как Пасха, по-настоящему ценить начинаешь лишь с возрастом. Когда дни рождения уже не приносят былой радости, а в Новый год не чувствуется должного волшебства, Пасха остается самым светлым и добрым днем в году. Семья у меня верующая, Великий Пост, к тому же, в этом году мы держали все. С детства в день Пасхи мы встаем ни свет ни заря и едем в церковь освятить корзинку с едой. Дальше следует самый ранний в году семейный завтрак, который сопровождается добрыми шутками и душевными разговорами. Да я даже описать как следует эту атмосферу не сумею, настолько она лишь наша, Лушпиных. И не важно в каком ключе проходит весь оставшийся день, именно этот кусочек времени, с пяти до восьми утра, задает настроение. И, возможно, для кого-то Пасха - лишь повод поесть вкусных куличиков, для меня же - это день семейного тепла. Тепла душевного. Берегите близких. И будьте счастливы.

Я от души хотел бы быть любезным, но моя глупая застенчивость так велика, что нередко я выгляжу высокомерным невежей,  хотя меня всего лишь  сковывает злосчастная моя неловкость.  (с) "Чувство и чувствительность" Задумывались ли вы как порой окружающие воспринимают вас? Ни словом с вами не обмолвившись, человек уже делает свои выводы. Как говорите, выглядите, смеетесь, ходите. Тембр голоса, его громкость. Жестикуляция. Всё складывается в определенную картинку, и вот о вас уже сложилось определенное мнение, разрушить которое в последствии достаточно трудно. Я всегда считала себя довольно застенчивым человеком, особенно когда дело приходится иметь с незнакомыми людьми. Новые знакомства - всегда трудности для меня. А в этом году было столько новых людей, что голова кругом. Помню, после нескольких месяцев учебы вспоминали с  одногруппниками первое впечатление друг о друге. Так вот некоторые из парней сказали, что восприняли меня слегка высокомерной особой. Признаться, это