К основному контенту

будь смелой!



Подстриглась. Каре и новый цвет. Всю свою сознательную жизнь я мечтала о длине по пояс. А неделю назад сама того не ожидая заявила подругам, что подумываю отстричь каре. Сказала. Но не забыла. Во вторник написала подруга: "знаешь что думаю? Волосы к чертям остричь". Я верю в знаки. Верю, что в жизни все не случайно. И тут мне на глаза попадается новость, что в любимом салоне фм акция - за стрижку и окраску дарят уход от матрикс /ну такое я пропустить точно не могу/. И тут же, в начале двенадцатого ночи записываюсь на следующий день. 


"Ты такая смелая стала!"
А почему бы не стать? Остричь и перекрасить волосы или начать, наконец, уже красить губы желанным винным оттенком. Не страшно ведь. Главное попробовать. Поменьше "а что если...". Отрастут/всегда можно перекрасить обратно/смыть помаду. 
И даже не важно, если кто-то сказал, что "не идет". И даже не важно, если это кто-то родной и чье мнение важно. Не важно. И если нравится, то кто бы что не говорил. Всё не важно. 


Будь смелой! И гордись этим! Пока кто-то хочет, но не решается, ты сделала! Ты смелая! Горжусь!

Популярные сообщения из этого блога

а я хочу?

Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала.  Потому пишу.
Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки. И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

мазохизм эмоциональный.

Я мазохист, когда дело доходит до эмоций. Если мне больно, если происходит что-то, что заставляет чувствовать меня боль (не физическую, разумеется), я сделаю все, чтобы это чувство максимизировать. Когда Его не стало рядом, я заменила все фотографии в рамках. Все фотографии, на которых не было Его. Я хотела видеть его в каждом угле нашего дома. Я боялась забыть.  Фото убрали, и я была слишком эгоистична, чтобы принять это. И я стала забывать. Мне кажется, если за раз довести себя до самого пика, когда уже даже задыхаешься немного от боли, то потом легче. Словно за раз натерпеться на дни или месяцы вперед. Это как когда ты ешь больше обычного, зная, что следующий прием пищи будет не скоро. Почти так же. Для меня всегда оставались альбомы. Для каждого приступа мазохизма. С десяток фотоальбомов. Этого было достаточно. Помню, как раньше, когда от меня отходил близкий друг (а такое ведь часто случается), я изводила себя, перечитывая почти интимные переписки, вспоминая веселые встречи. Заставлял…

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений