К основному контенту

продолжаем меняться.

Я, знаете, когда испытываю сильные эмоциональные переживания, есть не могу. Когда сильно нервничаю перед событием - не могу. Когда влюбляюсь по самые ушки - не могу. 
Сегодня на завтрак я еле запихала в себя полпачки творога.

На курсах стилистов нас учили мыслить ассоциациями. То есть вот хочешь ты повышения на работе, значит и выглядеть нужно соответствующе: строгая одежда, аксессуары, строгий мейк, никаких локонов. Производи впечатление успешной женщины. Мужика хочешь? Сначала реши для чего (замуж/поразвлечься), а затем действуй: милые кудряхи или секси волны, приталенное девчачье или облигающее женственное, легкий мейк или смоки. Ну, понятна ведь логика.
С тех пор я всегда пытаюсь выудить у людей их обо мне мнение/то есть впечатление, которое произвожу. И здесь речь уже не о банальном любопытстве: а чего же он обо мне думает. Здесь вопрос стоит по-другому. Что он обо мне думает? Почему он так думает? А что я хочу чтобы он обо мне думал? И главное - что сделать, чтобы думал он по-другому.
Для меня это прям проблема, серьезно. На днях знакомый обмолвился, что я милая. При чем это не первый раз, что я такое слышу. Не просто милая. Очень милая. До того одна знакомая охала ахала, что я, оказывается, нецензурную лексику порой употребляю. Как так мол, она ведь от меня и "че" вместо "что" никогда не слышала. 


Смешно, но меня такое не устраивает. Ну, не устраивает в конкретной ситуации с конкретным человеком. 

Встаёт вопрос что делать. Ну, да, речь о мальчиках сейчас, поэтому и мнение решила спросить у друзей противоположного пола. Что выяснили - просто пощечиной по лицу ощущалось. Да не одной, знаете ли. Ты никуда не ходишь. Шлеп. Ты ни с кем не знакомишься/общаешься. Шлеп. Ты слишком зажатая. Шлеп. Ты ведёшь себя порой очень высокомерно. Шлеп. И вообще - все девушки делятся на девчонок и женщин: первые, мол, авантюристки и с ними весело, а вторые - для быта годятся. Я-то, как поняли, явно не веселая авантюристка. Шлеп. Шлеп. Шлеп.

Это адский ад. Я на эмоциях выслушала все, порадовалась, что выпал шанс. Зато весь день хожу с улыбкой. Не угрюмая /читать высокомерная/, а улыбчивая и приветливая. 
Борьба с недостатками открыта.
И вас советую начать подобные беседы со своих друзей. При чем, как выяснилось, необходима проблема. Мужику не нравлюсь, например. И все сразу с советами: так ты улыбайся ему чаще, над шутки смейся, пожрать приготовь, в конце концов. Ахах. Попробуйте помучить друзей, и главное - не обижайтесь на их замечания. Прислушивайтесь. Меняйтесь.

Популярные сообщения из этого блога

о грязи.

Ты будешь читать эти полные глубокого философского смысла посты очередного блогера, кивая на "нужно быть терпимой и женственной", а сама слать на хер очередного ухажера, стоит ему что-то сделать не по-твоему. Будешь обсуждать и даже осуждать всех этих незнакомых тебе девиц за их поведение, непременно делить их на шлюх, дур и уродин. Будешь даже давать обидные им прозвища, чтобы обсуждать их при них же.  Ты будешь давиться своим же говном, на которое исходишься всякий раз, когда кто-то другой получает желаемое тобой. Пока не станет настолько противно от самой себя, что обхватишься руками и как сумасшедшая будешь раскачиваться взад-вперед, тихо ненавидя себя. И будет казаться, что тучи над головой сгустились до состояния смолы, что эту вязкую густую массу, в которой погрязла, ничем уже не отодрать от себя.
А друг, который как-то сказал, что в тебе лишь один недостаток - твоя тяга к сплетням и грязи, так и не изменит никогда мнения о тебе, и так и будет не называть имена, расс…

позабывшая

показательно все это. до противного даже.
привет, бывшая бывшего.  а, погоди, ты не она. черт, чего такие странные чувства то? позавчера ведь отпраздновала ровно полгода, как перестала вспоминать и представлять эти несуществующие отношения. вроде вот оно - забыла и пошла дальше. а тут она. даже не бывшая бывшего. просто очень похожа. тебе совсем спокойно не живется, милая? показалось, что это конец, а оказалось, лишь стадия "я не хочу и не буду называть его по имени". да, Маша, и ты не зови, слышать его я тоже не хочу. не забыть бы предупредить еще и сестру. больше вроде никто не спрашивает и не вспоминает. сама только зачем-то вспомнила. успокоилась бы уже. не она это. имя, правда, как у позабывшей.  господи, и зачем я помню эти имена. ну, не глупо ли? нет, я не буду сейчас "тонуть" в "счастливых" воспоминаниях. я, черт побери, только сегодня сказала другу, что в жизни моей больше нет места трагедиям. вообще никаким. да, я оценила иронию, честно. предпо…

неправильные решения.

Мне 16. И я считаю, что достаточно взрослая, чтобы принимать правильные решения. Мы с сестрой сидим у нее на кухне, я делюсь переживаниями. "Я согласна на то, что он будет с другой. Лишь бы и со мной был". Ее шокированный взгляд красноречевее любых слов. Это первый раз, когда я допускаю мысль делить своего мужчину с кем-то еще. "У нас с ним все по-другому", думаю я. Он не говорит, что я красивая, не сыплет комплименты. Но я чувствую себя особенной. Он провожает меня к репетитору по английскому, рассказывает о влиянии шоколада на женский организм. Он эрудит и красив. Этот человек создает в моей голове идеал "того самого", интересного, сильного, независимого. Он красиво говорит и правильно действует. Ну, почти правильно. А без его "сладких снов" я на самом деле не могу уснуть. Я почти ничего не рассказываю о нем подруге. Боюсь сглазить. Я вроде влюблена, но признаться страшно. Он - весь мир для меня (в мои то 16!), я - одна из (как выясняется поз…