К основному контенту

разные мы.

 Я тут задумалась о том, насколько все разные. У всех свои цели, мечты, стремления.
Кто-то весельчак и душа компании, кто-то шутит только в кругу друзей и все до слез. Кто-то любит путешествовать один, а кто-то жить не может без хотя бы одного товарища под боком. Мы разные. И мы не можем говорить кому-то, что он неправильный. Просто для нас он другой, и нам это может нравится, а может не нравится. Но это наше мнение. 


Это как в Сексе в БГ, помните? 
Кэрри и Мужчина ее мечты. Какой он был правильный: бизнесмен, ужин в ресторане с ножом и вилкой, либо дома, но на идеальной кухне с идеальной посудой. И Кэрри, жующую с набитым ртом, с неидеальной квартирой, но идеальной гардеробной, с другом-геем и подругой-нимфоманкой. Помните и его Наташу, ту идеальную? И та самая первая встреча Кэрри и Наташи, когда первая была в образе ковбоя, а вторая в элегантном белом платье. И как первая стояла нервничала, переминаясь с ноги на ногу, а вторая спокойно и с улыбкой. 
И я себя порой чувствую, как Кэрри в эту самую встречу. Мол не так одета, не так выгляжу, не так себя веду. А он/она такой идеальный. А я такая нет.

Меня тут спросил один товарищ: Куда ты вообще ходишь, кроме своим "модных" тусовок. Чем на выходных то занимаешься?
И я в защиту сперва. Мол с подругами встречаюсь, собой занимаюсь и вообще, чего ты наезжаешь. А теперь поняла: ну да. Не тусую в клубе каждую пятницу, не напиваюсь на вписках с субботы на воскресенье. Не про меня это.
Я более комфортная что ли, пассивная. Люблю ходить на "модные" тусовки, потому что заряжаюсь и вдохновляюсь, тогда как на "обычных" только энергию растрачиваю. Люблю ходить в кофейни или маленькие ресторанчики с подругами. И так чтоб с одной, и так чтоб не распылять внимание. Люблю фотографировать еду, себя, а еще свою косметику. О, я безумно люблю сидеть дома, читать книги, заклеивать свой ежедневник вырезками из журналов, люблю ногти перекрашивать несколько раз в неделю и записывать свои мысли в заметках на телефоне. Это про меня. И я не хочу за это извиняться и чувствовать себя неправильной, когда говорю об этом.

Моя подруга не переносит некоторых моих друзей, а я не понимаю, как она общается со своими. У нас разные вкусы в мужчинах и в музыке. У нас разные мнения о том, нужно ли вести жизнь в соц сетях и как это делать. И если честно, то у нас меньше общего, чем различного. И мне с ней хорошо. Тепло, душевно, приятно. 
И есть люди, с которыми столько общего: музыка, шутки, цели, манера общения. И невозможность переносить друг друга больше недели. 

Мы разные. И мы не можем говорить, правильный кто-то или нет, хороший или плохой, такой или не такой. Мы можем только принимать это или проходить мимо. Просто пройдите мимо.

Популярные сообщения из этого блога

а я хочу?

Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала.  Потому пишу.
Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки. И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

мазохизм эмоциональный.

Я мазохист, когда дело доходит до эмоций. Если мне больно, если происходит что-то, что заставляет чувствовать меня боль (не физическую, разумеется), я сделаю все, чтобы это чувство максимизировать. Когда Его не стало рядом, я заменила все фотографии в рамках. Все фотографии, на которых не было Его. Я хотела видеть его в каждом угле нашего дома. Я боялась забыть.  Фото убрали, и я была слишком эгоистична, чтобы принять это. И я стала забывать. Мне кажется, если за раз довести себя до самого пика, когда уже даже задыхаешься немного от боли, то потом легче. Словно за раз натерпеться на дни или месяцы вперед. Это как когда ты ешь больше обычного, зная, что следующий прием пищи будет не скоро. Почти так же. Для меня всегда оставались альбомы. Для каждого приступа мазохизма. С десяток фотоальбомов. Этого было достаточно. Помню, как раньше, когда от меня отходил близкий друг (а такое ведь часто случается), я изводила себя, перечитывая почти интимные переписки, вспоминая веселые встречи. Заставлял…

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений