а я хочу?

Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала. 

Потому пишу.

Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки.

И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

Я склонна считать, что важные решения, правильные действия человек может предпринять только сам. Никаких подруг, парней, мам и бабушек. Ни один советчик мира не помощник. Я склонна считать, что мы всегда знаем правильное решение, единственный путь. Мы можем сомневаться, можем на секундочку (или часок другой) подумать о том, что все не то. Но на деле, полагаю, мы изначально знаем, а следовательно, и выбираем то самое. Мы чувствуем. Потому без преград и мучений. С сомнениями. Но все таки просто. 

Мы знаем ответы на все вопросы, которые мучают нас, ну хотя бы процентов на восемьдесят. Именно потому, полагаю, главный вопрос в том или ином случае должен звучать как "Я действительно этого хочу?". Хочу не потому, что давно мечтал или все мечтают, а у меня такой шанс. Не потому, что кому-то что-то обещал. Просто хочу. Откинув все "не смогу, не получится, не выгорит". Забыв обо всех препятствиях, сложностях, тонкостях. Хочу ли?

Я с осени загорелась идеей совершить одно масштабное летнее путешествие. Я представляла себя в этом городе, в этой стране. Представляла, как буду фотографировать и выкладывать в инст, мысленно уже почти составила список тем, о которых будет здорово написать. Я мечтала об этом с детства. Лет с четырнадцати. Но когда пришло время действовать - застопорилась. Хочу ли? Хочу потому, что это круто выкладывать фото в инст, быть интересной подписчикам? Хочу потому, что смогу потом рассказывать и хвастаться, а друзья будут рассказывать своим друзьям, что у них есть такая подруга? Хочу потому, то привезу много крутых вещей? 

И я поняла, что на самом деле, я не хочу. Что мне нравился процесс хотения, а когда "мечта" была почти осязаемой, у меня - терзания, переживания и душа не на месте. 

Потому я отказалась. Без сожалений и с большой легкостью. 

Я верю в знаки. Но больше верю в себя. И я не знаю, как это назвать "интуиция" ли, "чутье". Просто знаю, что важнее прислушиваться к себе. Сесть в тишине и без посторонних. И спросить "А я хочу?".