К основному контенту

Сообщения

позабывшая

показательно все это. до противного даже.
привет, бывшая бывшего.  а, погоди, ты не она. черт, чего такие странные чувства то? позавчера ведь отпраздновала ровно полгода, как перестала вспоминать и представлять эти несуществующие отношения. вроде вот оно - забыла и пошла дальше. а тут она. даже не бывшая бывшего. просто очень похожа. тебе совсем спокойно не живется, милая? показалось, что это конец, а оказалось, лишь стадия "я не хочу и не буду называть его по имени". да, Маша, и ты не зови, слышать его я тоже не хочу. не забыть бы предупредить еще и сестру. больше вроде никто не спрашивает и не вспоминает. сама только зачем-то вспомнила. успокоилась бы уже. не она это. имя, правда, как у позабывшей.  господи, и зачем я помню эти имена. ну, не глупо ли? нет, я не буду сейчас "тонуть" в "счастливых" воспоминаниях. я, черт побери, только сегодня сказала другу, что в жизни моей больше нет места трагедиям. вообще никаким. да, я оценила иронию, честно. предпо…
Недавние сообщения

неправильные решения.

Мне 16. И я считаю, что достаточно взрослая, чтобы принимать правильные решения. Мы с сестрой сидим у нее на кухне, я делюсь переживаниями. "Я согласна на то, что он будет с другой. Лишь бы и со мной был". Ее шокированный взгляд красноречевее любых слов. Это первый раз, когда я допускаю мысль делить своего мужчину с кем-то еще. "У нас с ним все по-другому", думаю я. Он не говорит, что я красивая, не сыплет комплименты. Но я чувствую себя особенной. Он провожает меня к репетитору по английскому, рассказывает о влиянии шоколада на женский организм. Он эрудит и красив. Этот человек создает в моей голове идеал "того самого", интересного, сильного, независимого. Он красиво говорит и правильно действует. Ну, почти правильно. А без его "сладких снов" я на самом деле не могу уснуть. Я почти ничего не рассказываю о нем подруге. Боюсь сглазить. Я вроде влюблена, но признаться страшно. Он - весь мир для меня (в мои то 16!), я - одна из (как выясняется поз…

о грязи.

Ты будешь читать эти полные глубокого философского смысла посты очередного блогера, кивая на "нужно быть терпимой и женственной", а сама слать на хер очередного ухажера, стоит ему что-то сделать не по-твоему. Будешь обсуждать и даже осуждать всех этих незнакомых тебе девиц за их поведение, непременно делить их на шлюх, дур и уродин. Будешь даже давать обидные им прозвища, чтобы обсуждать их при них же.  Ты будешь давиться своим же говном, на которое исходишься всякий раз, когда кто-то другой получает желаемое тобой. Пока не станет настолько противно от самой себя, что обхватишься руками и как сумасшедшая будешь раскачиваться взад-вперед, тихо ненавидя себя. И будет казаться, что тучи над головой сгустились до состояния смолы, что эту вязкую густую массу, в которой погрязла, ничем уже не отодрать от себя.
А друг, который как-то сказал, что в тебе лишь один недостаток - твоя тяга к сплетням и грязи, так и не изменит никогда мнения о тебе, и так и будет не называть имена, расс…

глядеть буду сквозь.

Я говорю ему:"ты зло. Ты убиваешь во мне все прекрасное, наивное. Делаешь меня жесткой, сильной. Я забываю какого это, быть слабой. Ты вынуждаешь меня доказывать, опровергать. Я должна быть логичной, а хочу - беззащитной. Должна владеть собой, а хочу - плакаться на плече. Твоем желательно". Я говорю ему: "прекрати это - лгать мне и себе. Давай будем честны с обоими. Ты со мной, я с тобой и каждый между собой. Я почти научилась не врать себе, не подавлять в себе честное, бескорыстное. Не глушить чувства и эмоции. Я бы кричала сейчас, вместо шепота. А потом шептала вместо саркастичных уверенных фраз".  Ты говоришь мне: "хватит быть такой отстраненной, холодной, неживой. Прикоснись ко мне, обними". Ты хочешь семью и дом. Девочку, а потом ещё парочку малышей. Ты почти искренен в этих своих желаниях. Я почти даже верю. Хватит, милый мой. Я спланирую жизнь свою так, чтобы больше тебя не увидеть. А если и встречу, глядеть буду сквозь. Помнится, ты ненавидел это…

ну, привет.

Она бежит по вечернему городу, не замечая снега, что оседает на волосах, пальто и шарфе. Что толстым слоем облепил ботинки так, что их цвета не видно. Она бежит, сосредоточенно смотря под ноги, лишь бы не подскользнуться.  Она давит в себе этот детский восторг, это желание расхохотаться прямо сейчас от распирающей радости. Улыбается и раз минуты в полторы пару нервных смешков все-таки срываются с губ.  Она думает, как это нелепо было все. Все переживания, истерики, обиды, молчание в ответ на попытки достучаться. Как же нелепо. До смешного нелепого.

давай притворимся.

Давай притворимся, что не было тех поцелуев и безумных ночей. Давай притворимся, что мы друзья и что самое тесное, что у нас было - те два выходных вдвоем у моря. Они ведь и вправду были очень дружественные. Правда? И я буду делать вид, что не ревела тогда всю ночь и все утро, а потом пока самолет набирал высоту. Я буду делать вид, что не уехала в Ялту, любимый Бахчисарай, еще куда-нибудь не из-за тебя. Буду делать вид, что тот вторник, что начался у меня в вечер понедельника, не был лучшим днем за все лето. Лучшим днем лучшего лета. Тот вторник не был идеальным. И я запомню это место, где от воды жуткий налёт на зубах, что даже язык об него запинается и никакой щеткой его не выскрести. Запомню место, где много улыбалась, очень. Гораздо чаще, чем улыбка появлялась на лице. Запомню это своё состояние лёгкости, что растеряла где-то на полпути к дому. Я запомню, что говорили мы о политике, истории и геях, пели песни и обнимались. Запомню, как спала повсюду, но мне не спалось нигде. Всег…

21

И в 21 кажется, что уже раскусила этот мир со всеми его причудами. Разобралась в правилах, перешла на новый уровень. Кажется, что в 21 уже познала всю глубину этой жизни, что чуть ли не избранная, чуть ли не одна из. И в очередной раз в очередной беседе с товарищем слышишь "Вика, нам всего 21, а мы уже столько поняли, что же будет дальше?". А дальше - тебе 21 и кажется, что этот мир сыграл с тобой шутку. Как тот парень, что клялся в любви, а через неделю ушел к другой. И ты вроде с самого начала подвох чувствовала, ждала чего-то такого, но ведь все равно обидно. И в 21 вдруг осознаешь, что весь треш впереди. Что нужно просто успокоиться, порадоваться, что рядом есть близкие люди, пусть многие из них находятся в других странах и даже на других континентах. и признаться себе, что лучшее сейчас - это просто слушать себя и действовать в соответствии с внутренним ощущением. И теперь уже: "Мой дорогой друг, кажется, мы совсем ничего не понимаем. Давай оставим как есть. Без л…