К основному контенту

Сообщения

глядеть буду сквозь.

Я говорю ему:"ты зло. Ты убиваешь во мне все прекрасное, наивное. Делаешь меня жесткой, сильной. Я забываю какого это, быть слабой. Ты вынуждаешь меня доказывать, опровергать. Я должна быть логичной, а хочу - беззащитной. Должна владеть собой, а хочу - плакаться на плече. Твоем желательно". Я говорю ему: "прекрати это - лгать мне и себе. Давай будем честны с обоими. Ты со мной, я с тобой и каждый между собой. Я почти научилась не врать себе, не подавлять в себе честное, бескорыстное. Не глушить чувства и эмоции. Я бы кричала сейчас, вместо шепота. А потом шептала вместо саркастичных уверенных фраз".  Ты говоришь мне: "хватит быть такой отстраненной, холодной, неживой. Прикоснись ко мне, обними". Ты хочешь семью и дом. Девочку, а потом ещё парочку малышей. Ты почти искренен в этих своих желаниях. Я почти даже верю. Хватит, милый мой. Я спланирую жизнь свою так, чтобы больше тебя не увидеть. А если и встречу, глядеть буду сквозь. Помнится, ты ненавидел это…
Недавние сообщения

ну, привет.

Она бежит по вечернему городу, не замечая снега, что оседает на волосах, пальто и шарфе. Что толстым слоем облепил ботинки так, что их цвета не видно. Она бежит, сосредоточенно смотря под ноги, лишь бы не подскользнуться.  Она давит в себе этот детский восторг, это желание расхохотаться прямо сейчас от распирающей радости. Улыбается и раз минуты в полторы пару нервных смешков все-таки срываются с губ.  Она думает, как это нелепо было все. Все переживания, истерики, обиды, молчание в ответ на попытки достучаться. Как же нелепо. До смешного нелепого.

давай притворимся.

Давай притворимся, что не было тех поцелуев и безумных ночей. Давай притворимся, что мы друзья и что самое тесное, что у нас было - те два выходных вдвоем у моря. Они ведь и вправду были очень дружественные. Правда? И я буду делать вид, что не ревела тогда всю ночь и все утро, а потом пока самолет набирал высоту. Я буду делать вид, что не уехала в Ялту, любимый Бахчисарай, еще куда-нибудь не из-за тебя. Буду делать вид, что тот вторник, что начался у меня в вечер понедельника, не был лучшим днем за все лето. Лучшим днем лучшего лета. Тот вторник не был идеальным. И я запомню это место, где от воды жуткий налёт на зубах, что даже язык об него запинается и никакой щеткой его не выскрести. Запомню место, где много улыбалась, очень. Гораздо чаще, чем улыбка появлялась на лице. Запомню это своё состояние лёгкости, что растеряла где-то на полпути к дому. Я запомню, что говорили мы о политике, истории и геях, пели песни и обнимались. Запомню, как спала повсюду, но мне не спалось нигде. Всег…

21

И в 21 кажется, что уже раскусила этот мир со всеми его причудами. Разобралась в правилах, перешла на новый уровень. Кажется, что в 21 уже познала всю глубину этой жизни, что чуть ли не избранная, чуть ли не одна из. И в очередной раз в очередной беседе с товарищем слышишь "Вика, нам всего 21, а мы уже столько поняли, что же будет дальше?". А дальше - тебе 21 и кажется, что этот мир сыграл с тобой шутку. Как тот парень, что клялся в любви, а через неделю ушел к другой. И ты вроде с самого начала подвох чувствовала, ждала чего-то такого, но ведь все равно обидно. И в 21 вдруг осознаешь, что весь треш впереди. Что нужно просто успокоиться, порадоваться, что рядом есть близкие люди, пусть многие из них находятся в других странах и даже на других континентах. и признаться себе, что лучшее сейчас - это просто слушать себя и действовать в соответствии с внутренним ощущением. И теперь уже: "Мой дорогой друг, кажется, мы совсем ничего не понимаем. Давай оставим как есть. Без л…

к н.

Пытаться видеть в людях хорошее и чаще разочаровываться. Защищать и пытаться найти разумные объяснения их неразумным действиям, и в итоге разочаровываться. По несколько разочарований за раз. Устраивать скандалы человеку, который тебе никто. И ты для него никто. И связывает вас лишь пара улыбок, да догадки о взаимной симпатии. А затем и пара признаний. И не иметь твердости в своих намерениях, чтобы раз сказала "всё, это не мой человек, хватит!", иметь стойкость отойти от него, а не цепляться. Я помню это "я чувствую себя жалкой, Настя", отправленное из очередной мини-гостиницы, сидя на полу в ванной в два часа ночи. Помню, что так и не смогла сказать, объяснить и передать, что ощущала, как чувствовала. Не смогла, было стыдно. Ты говорила: "Какая ты молодец, Вика, не поддалась". Не молодец, Настя. Жалкая и противная.  Мне казалось это таким естественным и правильным. А теперь одно смс, не для моих глаз предназначенное. Всего одно, Настя. Я такая жалкая. Я …

о дневниках и себе.

Я веду дневники лет с десяти. Мой первый и безумно красивый был подарен мне на день рождения. Записи в нем звучали, примерно, как "я пришла из школы, опять поругались с Наташей, какая же она дура. А Денис классный". Лет в пятнадцать я завела электронную версию, и уже "Боже, почему жизнь такая сложная штука? Почему ты создал ее такой? Или почему мы ее такой сделали...". Записывать мысли, когда плохо, это всегда было моим любимым делом. Во времена моего эмоционального упадка предложения всегда складывались особенно удачно. Помню, как скинула ссылку на одну из записей другу, а он, как оказалось позже, перечитал почти весь дневник, и взял с меня слово, что когда-нибудь я напишу книгу, так забавно. Помню, как всегда получала высший балл за сочинения по русскому, а мои эссе по литературе даже зачитывались перед всем классом, как лучшие. Я тогда особенно гордилась собой. Потом я приучила себя записывать мысли здесь и сейчас, в заметках на телефоне.  А этим летом я снова …

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений