четверг, 4 мая 2017 г.

мазохизм эмоциональный.

Я мазохист, когда дело доходит до эмоций. Если мне больно, если происходит что-то, что заставляет чувствовать меня боль (не физическую, разумеется), я сделаю все, чтобы это чувство максимизировать.
Когда Его не стало рядом, я заменила все фотографии в рамках. Все фотографии, на которых не было Его. Я хотела видеть его в каждом угле нашего дома. Я боялась забыть. 
Фото убрали, и я была слишком эгоистична, чтобы принять это. И я стала забывать.
Мне кажется, если за раз довести себя до самого пика, когда уже даже задыхаешься немного от боли, то потом легче. Словно за раз натерпеться на дни или месяцы вперед. Это как когда ты ешь больше обычного, зная, что следующий прием пищи будет не скоро. Почти так же.
Для меня всегда оставались альбомы. Для каждого приступа мазохизма. С десяток фотоальбомов. Этого было достаточно.
Помню, как раньше, когда от меня отходил близкий друг (а такое ведь часто случается), я изводила себя, перечитывая почти интимные переписки, вспоминая веселые встречи. Заставляла себя тосковать и сожалеть. Зато какое чувство легкости наступало, стоило боли отойти.
Вчера на весьма болезненной процедуре мне поразились. Совсем терпелива. Ни звуки, ни эмоции. Достаточно сдержана, чтобы показывать боль (выходит, даже физическую) на людях. 
Всё это ни к чему особенному. Просто после очередного мазохистского приступа, все еще дыша через рот, решила выплеснуть на бумагу. Раньше помогало.

четверг, 9 марта 2017 г.

А я хочу?


Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала. 
Потому пишу.

Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки.
И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

воскресенье, 1 января 2017 г.

1 января, 4:50
Кажется, первый раз я в Новый год с пустой головой. Ни тебе итогов, ни целей и планов. Пусто.

Я запомнила первую половину года, как окончательное формирование меня снаружи. Курсы в FM, принятие своего стиля, гармония с внешней частью.

Я запомнила вторую половину года, как начало формирования меня изнутри. Наконец! И здесь немного абстрактного, просто я верю, что ничего в жизни не случайно.  Верю, что ужасные неудачи и переживания по поводу одного человека в конечном счете могут подарить другого. Вторая половина сблизила меня с близкими и не очень. И сейчас, лежа в родной кровати, меня пробирает дрожь насколько внимательные и важные меня окружают. Внимательные ко мне и важные для меня.
Последние два месяца '16 я словно бы познакомилась со своими недостатками и комплексами лично. Заглянула страхам в их совсем нестрашные глаза. И это благодаря важным. Кто-то учит принимать себя такой, какая есть. Кто-то - не зацикливаться на оценке окружающих. А другие - быть проще. 
Сегодня я неосознанно сказала подруге: "жду уже, когда вернусь домой". Эти слова поразили, секунду спустя я добавила: "домой. в Екатеринбург". В новый дом я еду с еще не совсем просветленной головой, но к очень важным для меня. Ценю.

Я люблю планировать (читать "мечтать") и делаю это часто. Да я и под бой курантов то загадала лишь одно путешествие да чтобы друзья остались друзьями. Никаких целей. Велика вероятность, что во мне сейчас говорит тот обиженный ребенок, которого никто не веселит. 
Уверена, цели появятся по ходу года. Уверена, что научусь тактичности в своих шутках, что так сильно обижают людей в последнее время. Уверена, что обрету внутреннюю гармонию и буду чаще улыбаться. Уверена, что перестану сутулиться. И наконец, отпущу обиды и людей, общение с которыми давно не приносит удовольствия (и чего ради мы за таких так держимся?). И я уверена, что научусь слушать и слышать себя, свое тело и свой внутренний голос.
Слышать и доверять. Всё, чего так хочется в 2017.

С Новым годом!

четверг, 29 декабря 2016 г.

о повседневном макияже.

 

Не хотелось бы быть голословной, мол я супер-профи и вот мои маст-хэвы. Нет, вовсе не так. 
Просто как прошла курсы визажистов, так все чаще стала слышать от знакомых девочек что-то в стиле "ты небось уйму времени каждое утро тратишь теперь, чтобы выглядеть хорошо". И пытаюсь объяснить, что выровнять тон лица, да брови с ресницами накрасить - это дело 5-7 минут, не более.
И есть у меня отдельная косметичка, в которой собраны средства на каждый день, и вот их список:

суббота, 24 декабря 2016 г.

Забыла



Я тут сказала своему другу, что сейчас, будь я рядом, я уверена, ему было бы со мной неинтересно. Я словно бы предостерегла его: не надо! Не зови меня никуда, я скучная! 
Его реакция меня поразила: топишь сама себя, все это дурацкие предрассудки!

И тут меня осенило: ведь все проблемы в голове. Пока ты считаешь себя неинтересной, ты молчишь в новой компании, боишься пошутить при малознакомых людях, а то вдруг не поймут. Пока ты считаешь себя неинтересной, ты боишься общаться с людьми, с которыми общаться хочется, боишься показаться назойливой, навязчивой. Ты все так же оправдываешь себя, будто на самом деле ты просто скромная и застенчивая, что ты не душа компании, что дело в этом. 

И ведь совсем невдомек, что однажды ты просто решила, что достаточно скучна, чтобы нравится людям, удачно шутить и вообще быть душой этой чертовой компании. Решила, что никто не заслуживает такого испытания, как говорить с тобой больше пяти минут. Ах, какое же это испытание! Ты просто решила молчать и улыбаться.

Просто забыла, что на деле у тебя достаточно интересные мысли, есть чувство юмора и даже вкуса. Забыла, что молода и привлекательна. Интересна! Забыла. 
До тех пор, пока не напомнили. 

суббота, 17 декабря 2016 г.

о любви к кофе и новому платью

Я люблю кофейни. Такие чтоб на три-пять столиков и с высокими потолками. Или пусть там будут только барные стойки и стулья и атмосфера рутины и скоротечности времени. Я всегда представляла себе себя взрослую, сидящую в кофейне с ноутбуком или блокнотом и делающую свою работу. Или на завтраке с подругой или даже несколькими. Но неизменно в уютной и маленькой либо в чуть больше и слегка переполненной. И пока в свои восемнадцать с небольшим не перебралась в этот большой и заочно горячо любимый Екб-сити, ничего такого в моей жизни не было. Лишь нечастые вылазки с одноклассниками в фаст фуд после очередной несколькочасовой прогулки по маленькому и тогда уже слегка ненавистному родному городку.

среда, 14 декабря 2016 г.

Zaful style

После приезда моей любимой четверки одногруппников из Америки, во мне поселилась навязчивая мысль - рвануть в США одной. Да-да, так, чтоб на 3-4 месяца встряска. Все новое и все непонятное. Страшно и домой хочется. Погрустила на берегу океана или в Центральном парке (куда уж занесет) и пошла дальше. Работать или гулять. Фотографировать и выкладывать в инстаграм. И чур не жаловаться. 
И пока я не до конца поняла, желание это рвануть именно в США или просто одной поехать в незнакомую страну, примеряю на себя такие вот вещицы, навевающие об Америке.