К основному контенту

скромность или гордость?

Я от души хотел бы быть любезным, но моя глупая застенчивость так велика,
что нередко я выгляжу высокомерным невежей, хотя меня всего лишь сковывает злосчастная моя неловкость. 
(с) "Чувство и чувствительность"
Задумывались ли вы как порой окружающие воспринимают вас? Ни словом с вами не обмолвившись, человек уже делает свои выводы. Как говорите, выглядите, смеетесь, ходите. Тембр голоса, его громкость. Жестикуляция. Всё складывается в определенную картинку, и вот о вас уже сложилось определенное мнение, разрушить которое в последствии достаточно трудно.
Я всегда считала себя довольно застенчивым человеком, особенно когда дело приходится иметь с незнакомыми людьми. Новые знакомства - всегда трудности для меня. А в этом году было столько новых людей, что голова кругом. Помню, после нескольких месяцев учебы вспоминали с  одногруппниками первое впечатление друг о друге. Так вот некоторые из парней сказали, что восприняли меня слегка высокомерной особой. Признаться, это повергло меня в шок.

В новых компаниях всегда чувствую, как мой рот словно бы намертво склеивается. И не важно сколько в голове мыслей и насколько удачная сложилась шутка, я не произнесу ни слова без особой надобости. А о таком простом явлении как слово "Привет" вообще отдельный разговор. Пока не поймаю с человеком зрительный контакт - не произнесу заветного слова. И вот на днях мои действия назвали игнорированием, что меня слегка удивило. С тех пор к этому человеку я подхожу не зависимо от того увидел он меня или нет.

Слова Эдварда из книги "Чувство и чувствительность" о его застенчивости, которую воспринимают за высокомерие, заставили меня всерьез задуматься об этой проблеме. На одном сайте я прочитала очень интересное мнение:
"Если человек говорит о себе (или даже думает, не произнося свои выводы вслух), что он — скромный, это уже вполне можно считать признаком гордыни. Ибо он тем самым дает себе завышенную положительную оценку. Завышенную — потому что по-настоящему никто из нас не в состоянии определить общую меру собственной скромности, качества, которое складывается из отдельных «крупиц», обнаруживающихся в поведении человека в самых разнообразных жизненных ситуациях".
Интересно, правда? Называете себя скромным? Вердикт один: Да вы гордец!
И если с тем, что вы, человек, считающий себя скромнягой, являетесь горделивым, проблем не возникает, то как быть с тем, как нас воспринимают люди? По видимому, определенных правил не существует. Разумеется, все весьма индивидуально. И я не психолог, чтобы разбрасывать советами. Но для себя сделала один простой вывод: нет ничего страшного в том, чтобы улыбнуться или помахать рукой малознакомому человеку. Худшее, что может случиться, - вы просто останетесь без ответа. Но это не так сложно пережить. Сложнее сделать над собой усилие.

Популярные сообщения из этого блога

а я хочу?

Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала.  Потому пишу.
Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки. И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

мазохизм эмоциональный.

Я мазохист, когда дело доходит до эмоций. Если мне больно, если происходит что-то, что заставляет чувствовать меня боль (не физическую, разумеется), я сделаю все, чтобы это чувство максимизировать. Когда Его не стало рядом, я заменила все фотографии в рамках. Все фотографии, на которых не было Его. Я хотела видеть его в каждом угле нашего дома. Я боялась забыть.  Фото убрали, и я была слишком эгоистична, чтобы принять это. И я стала забывать. Мне кажется, если за раз довести себя до самого пика, когда уже даже задыхаешься немного от боли, то потом легче. Словно за раз натерпеться на дни или месяцы вперед. Это как когда ты ешь больше обычного, зная, что следующий прием пищи будет не скоро. Почти так же. Для меня всегда оставались альбомы. Для каждого приступа мазохизма. С десяток фотоальбомов. Этого было достаточно. Помню, как раньше, когда от меня отходил близкий друг (а такое ведь часто случается), я изводила себя, перечитывая почти интимные переписки, вспоминая веселые встречи. Заставлял…

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений