К основному контенту

немного о вокзалах.

Кто-то утверждает,что не любит вокзалы. Как ни странно, я того же сказать не могу. Всю мою жизнь вокзал являлся для меня отправной точкой. Отпуск. Встреча с вокзалами всегда была долгожданной и радостной. О своей нерушимой любви к аэропортам сегодня говорить не стану. Не тот случай. Лить слезы, уезжая с моря или от бабушек? Нет, это не обо мне. 
Сегодня проводила сестру с племянникам. Приезжали на пару деньков погостить. Как-то с новым этапом в жизни, я заметила, поменялось все кругом. На вокзалах стали чаще литься слезы. Особенно сложно, когда маленький племянник на прощание целует и обнимает тебя, машет напоследок, а когда ты начинаешь уходить, вдруг плачет и тянет ручки. Сестра из окошка машет, чтоб уходила, а то малыш в истерике, а ноги-то не слушаются. Словно вросли в этот бетон, не идут. Поезд трогается и, наконец, уезжает. Оглядываешься, одна на перроне. Ну и славенько, а то хочется немного выплакаться без лишних глаз...
Конечно, это не так, как в августе 2014. Когда навзрыд, что вся рубашка мокрая. Так нареветься, что на полгода вперед, не меньше. Проводить всю семью, а самой остаться. А потом в прострации добираться до дома...
Провожать, все-таки намного сложнее, чем уезжать. Видеть, как этот поезд забирает родных домой. Они домой. А ты одна в этом городе. Трудно все-таки одной стоять на перроне. Морально трудно. Раньше ведь всегда был кто-то рядом. Кто-то, кто плетется слева, а ты и успокаиваешься скорее, а то ведь глупо выглядишь. 
И эта фраза: "Ну, теперь только летом увидимся", невзначай кинутая сестрой напоследок, что так и звенит в ушах до самого дома. А потом поднимаешь по лестнице и вспоминаешь, что так и не забрала любимую Эйфелеву башенку со своих домашних ключей, что теперь достались сестрице. Уже год как пытаешься ее вернуть, да все ни в какую. И вот снова она укатила в Нижневартовск, а ты открываешь дверь в общажную комнатушку. Еще одна ночка в одиночестве. Что нужно.

Популярные сообщения из этого блога

о грязи.

Ты будешь читать эти полные глубокого философского смысла посты очередного блогера, кивая на "нужно быть терпимой и женственной", а сама слать на хер очередного ухажера, стоит ему что-то сделать не по-твоему. Будешь обсуждать и даже осуждать всех этих незнакомых тебе девиц за их поведение, непременно делить их на шлюх, дур и уродин. Будешь даже давать обидные им прозвища, чтобы обсуждать их при них же.  Ты будешь давиться своим же говном, на которое исходишься всякий раз, когда кто-то другой получает желаемое тобой. Пока не станет настолько противно от самой себя, что обхватишься руками и как сумасшедшая будешь раскачиваться взад-вперед, тихо ненавидя себя. И будет казаться, что тучи над головой сгустились до состояния смолы, что эту вязкую густую массу, в которой погрязла, ничем уже не отодрать от себя.
А друг, который как-то сказал, что в тебе лишь один недостаток - твоя тяга к сплетням и грязи, так и не изменит никогда мнения о тебе, и так и будет не называть имена, расс…

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений

позабывшая

показательно все это. до противного даже.
привет, бывшая бывшего.  а, погоди, ты не она. черт, чего такие странные чувства то? позавчера ведь отпраздновала ровно полгода, как перестала вспоминать и представлять эти несуществующие отношения. вроде вот оно - забыла и пошла дальше. а тут она. даже не бывшая бывшего. просто очень похожа. тебе совсем спокойно не живется, милая? показалось, что это конец, а оказалось, лишь стадия "я не хочу и не буду называть его по имени". да, Маша, и ты не зови, слышать его я тоже не хочу. не забыть бы предупредить еще и сестру. больше вроде никто не спрашивает и не вспоминает. сама только зачем-то вспомнила. успокоилась бы уже. не она это. имя, правда, как у позабывшей.  господи, и зачем я помню эти имена. ну, не глупо ли? нет, я не буду сейчас "тонуть" в "счастливых" воспоминаниях. я, черт побери, только сегодня сказала другу, что в жизни моей больше нет места трагедиям. вообще никаким. да, я оценила иронию, честно. предпо…