К основному контенту

просто немного устала

Привет. Всё плохо? Да нет же, просто есть небольшая апатия, что ли. Я только начала свой новый год и уже немного устала. Устала без мамы, без вредного неспокойного малыша, без сестры, с которой просто не можем существовать под одной крышей. Устала без родных 58 кв.м. жилой площади. Устала без кучи личных водителей, которые для меня всегда свободны и всегда рады подвезти. Устала без загородного дома и его тишины и спокойствия. Устала без родных лиц перед глазами и без родных людей под боком. 
Я начала понимать, что что-то не так, когда стали появляться мысли о том, чтобы вернуться в НВ. Перевестись в местный универ и немного там затухнуть. Когда появилась мысль купить машину и ездить по крошечному городу на ней. Когда я свое будущее рабочее место представляю не в Екб. Может он оказался для меня слишком большим, этот город мечты? Может за тот год он успел поглотить меня. Поглотить, немного пожевать и даже выплюнуть? Может, поэтому я чувствую себя словно не на своем месте. Не помогает даже актив, даже дорогая моему сердцу Gazetta, даже то дело, которым давно хотела заниматься и, наконец, начала. Может этот город и вправду не для меня? 
Не складывается с людьми, не складывается с личной жизнью. Может просто не складывается с Екатеринбургом? Вчера поняла, что перестала заботиться о чувствах своих друзей. Перестала бояться сказать что-то не то. Перестала всегда и во всем поддерживать, глотая личное мнение. Перестала улыбаться, когда не хочется, но вроде как нужно. Перестала молчать и слушать.
После одиноких закатов на диком пляже, после утренних пробежек до моря и обратно, после вечерних прогулочек в компании жужащих существ. После такого лета вернуться в этот ритм оказалось как-то слишком трудно. После такого лета вернуться в график "уехала в 9, приехала в 22" просто невообразимо тяжело. После полнейшего разгула моей социофобии вернуться к десяткам друзей, сотням знакомых и тысячам незнакомцев - невозможно. Осознать, что скоро 20, а в твоей жизни всё еще нет цели. В твоей жизни нет достижений, нет побед, нечем гордиться. Напугаться за себя. Решить, что делать что-то просто необходимо. Не успеть решить что именно делать и вернуться в этот ритм. Вернуться без цели, но с осознанной проблемой. С проблемой, но не с ее решением. Вернуться и начать действовать. Без удовлетворения, просто глотая каждый день насухую, с комом в горле. Лишь бы что-то поменять.  Как быть то? Просто существовать? Другие ведь не жалуются. Может попрактиковать духовные методики? Или, наконец, заняться йогой? Буду пробовать. А пока, бешеный ритм и неудовлетворенность от жизни. Забитое расписание, и глаза на мокром месте перед сном. Просто я немного устала...

Популярные сообщения из этого блога

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений

ну, привет.

Она бежит по вечернему городу, не замечая снега, что оседает на волосах, пальто и шарфе. Что толстым слоем облепил ботинки так, что их цвета не видно. Она бежит, сосредоточенно смотря под ноги, лишь бы не подскользнуться.  Она давит в себе этот детский восторг, это желание расхохотаться прямо сейчас от распирающей радости. Улыбается и раз минуты в полторы пару нервных смешков все-таки срываются с губ.  Она думает, как это нелепо было все. Все переживания, истерики, обиды, молчание в ответ на попытки достучаться. Как же нелепо. До смешного нелепого.

история трехгодичной давности.

Она по уже сложившейся традиции ест обезжиренный творог на ужин. Не чувствует его вкуса. Она давно внушила себе, что это вкуснее шоколада. И теперь искренне в это верит. Запивает зеленым чаем, она просто любит его больше черного. И никакого кофе.
Преподносит кружку к губам и делает глоток. Обжигает язык. Морщится и от боли закрывает глаза. Ошибка. Тут же представляет Его глаза. Не специально. Он бы посмеялся, увидев, как морщится ее нос, и как забавно она высовывает язык, чтобы хоть немного унять в нем боль. Он бы обнял, и от вида его улыбки прошла бы вся боль на свете. Настолько она была прекрасна, эта его улыбка. Язык бы сразу занял свое положенное место, а она перестала бы напоминать собачонку в жаркую погоду.
Она вздыхает и медленно открывает глаза. Сердце стучит слишком громко, заглушая все прочие звуки. Хотя какие звуки? Она ведь одна. В груди знакомая тяжесть, боль бьет по вискам. Привычно.