К основному контенту

просто немного устала

Привет. Всё плохо? Да нет же, просто есть небольшая апатия, что ли. Я только начала свой новый год и уже немного устала. Устала без мамы, без вредного неспокойного малыша, без сестры, с которой просто не можем существовать под одной крышей. Устала без родных 58 кв.м. жилой площади. Устала без кучи личных водителей, которые для меня всегда свободны и всегда рады подвезти. Устала без загородного дома и его тишины и спокойствия. Устала без родных лиц перед глазами и без родных людей под боком. 
Я начала понимать, что что-то не так, когда стали появляться мысли о том, чтобы вернуться в НВ. Перевестись в местный универ и немного там затухнуть. Когда появилась мысль купить машину и ездить по крошечному городу на ней. Когда я свое будущее рабочее место представляю не в Екб. Может он оказался для меня слишком большим, этот город мечты? Может за тот год он успел поглотить меня. Поглотить, немного пожевать и даже выплюнуть? Может, поэтому я чувствую себя словно не на своем месте. Не помогает даже актив, даже дорогая моему сердцу Gazetta, даже то дело, которым давно хотела заниматься и, наконец, начала. Может этот город и вправду не для меня? 
Не складывается с людьми, не складывается с личной жизнью. Может просто не складывается с Екатеринбургом? Вчера поняла, что перестала заботиться о чувствах своих друзей. Перестала бояться сказать что-то не то. Перестала всегда и во всем поддерживать, глотая личное мнение. Перестала улыбаться, когда не хочется, но вроде как нужно. Перестала молчать и слушать.
После одиноких закатов на диком пляже, после утренних пробежек до моря и обратно, после вечерних прогулочек в компании жужащих существ. После такого лета вернуться в этот ритм оказалось как-то слишком трудно. После такого лета вернуться в график "уехала в 9, приехала в 22" просто невообразимо тяжело. После полнейшего разгула моей социофобии вернуться к десяткам друзей, сотням знакомых и тысячам незнакомцев - невозможно. Осознать, что скоро 20, а в твоей жизни всё еще нет цели. В твоей жизни нет достижений, нет побед, нечем гордиться. Напугаться за себя. Решить, что делать что-то просто необходимо. Не успеть решить что именно делать и вернуться в этот ритм. Вернуться без цели, но с осознанной проблемой. С проблемой, но не с ее решением. Вернуться и начать действовать. Без удовлетворения, просто глотая каждый день насухую, с комом в горле. Лишь бы что-то поменять.  Как быть то? Просто существовать? Другие ведь не жалуются. Может попрактиковать духовные методики? Или, наконец, заняться йогой? Буду пробовать. А пока, бешеный ритм и неудовлетворенность от жизни. Забитое расписание, и глаза на мокром месте перед сном. Просто я немного устала...

Популярные сообщения из этого блога

а я хочу?

Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала.  Потому пишу.
Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки. И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

мазохизм эмоциональный.

Я мазохист, когда дело доходит до эмоций. Если мне больно, если происходит что-то, что заставляет чувствовать меня боль (не физическую, разумеется), я сделаю все, чтобы это чувство максимизировать. Когда Его не стало рядом, я заменила все фотографии в рамках. Все фотографии, на которых не было Его. Я хотела видеть его в каждом угле нашего дома. Я боялась забыть.  Фото убрали, и я была слишком эгоистична, чтобы принять это. И я стала забывать. Мне кажется, если за раз довести себя до самого пика, когда уже даже задыхаешься немного от боли, то потом легче. Словно за раз натерпеться на дни или месяцы вперед. Это как когда ты ешь больше обычного, зная, что следующий прием пищи будет не скоро. Почти так же. Для меня всегда оставались альбомы. Для каждого приступа мазохизма. С десяток фотоальбомов. Этого было достаточно. Помню, как раньше, когда от меня отходил близкий друг (а такое ведь часто случается), я изводила себя, перечитывая почти интимные переписки, вспоминая веселые встречи. Заставлял…

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений