К основному контенту

просто немного устала

Привет. Всё плохо? Да нет же, просто есть небольшая апатия, что ли. Я только начала свой новый год и уже немного устала. Устала без мамы, без вредного неспокойного малыша, без сестры, с которой просто не можем существовать под одной крышей. Устала без родных 58 кв.м. жилой площади. Устала без кучи личных водителей, которые для меня всегда свободны и всегда рады подвезти. Устала без загородного дома и его тишины и спокойствия. Устала без родных лиц перед глазами и без родных людей под боком. 
Я начала понимать, что что-то не так, когда стали появляться мысли о том, чтобы вернуться в НВ. Перевестись в местный универ и немного там затухнуть. Когда появилась мысль купить машину и ездить по крошечному городу на ней. Когда я свое будущее рабочее место представляю не в Екб. Может он оказался для меня слишком большим, этот город мечты? Может за тот год он успел поглотить меня. Поглотить, немного пожевать и даже выплюнуть? Может, поэтому я чувствую себя словно не на своем месте. Не помогает даже актив, даже дорогая моему сердцу Gazetta, даже то дело, которым давно хотела заниматься и, наконец, начала. Может этот город и вправду не для меня? 
Не складывается с людьми, не складывается с личной жизнью. Может просто не складывается с Екатеринбургом? Вчера поняла, что перестала заботиться о чувствах своих друзей. Перестала бояться сказать что-то не то. Перестала всегда и во всем поддерживать, глотая личное мнение. Перестала улыбаться, когда не хочется, но вроде как нужно. Перестала молчать и слушать.
После одиноких закатов на диком пляже, после утренних пробежек до моря и обратно, после вечерних прогулочек в компании жужащих существ. После такого лета вернуться в этот ритм оказалось как-то слишком трудно. После такого лета вернуться в график "уехала в 9, приехала в 22" просто невообразимо тяжело. После полнейшего разгула моей социофобии вернуться к десяткам друзей, сотням знакомых и тысячам незнакомцев - невозможно. Осознать, что скоро 20, а в твоей жизни всё еще нет цели. В твоей жизни нет достижений, нет побед, нечем гордиться. Напугаться за себя. Решить, что делать что-то просто необходимо. Не успеть решить что именно делать и вернуться в этот ритм. Вернуться без цели, но с осознанной проблемой. С проблемой, но не с ее решением. Вернуться и начать действовать. Без удовлетворения, просто глотая каждый день насухую, с комом в горле. Лишь бы что-то поменять.  Как быть то? Просто существовать? Другие ведь не жалуются. Может попрактиковать духовные методики? Или, наконец, заняться йогой? Буду пробовать. А пока, бешеный ритм и неудовлетворенность от жизни. Забитое расписание, и глаза на мокром месте перед сном. Просто я немного устала...

Популярные сообщения из этого блога

о грязи.

Ты будешь читать эти полные глубокого философского смысла посты очередного блогера, кивая на "нужно быть терпимой и женственной", а сама слать на хер очередного ухажера, стоит ему что-то сделать не по-твоему. Будешь обсуждать и даже осуждать всех этих незнакомых тебе девиц за их поведение, непременно делить их на шлюх, дур и уродин. Будешь даже давать обидные им прозвища, чтобы обсуждать их при них же.  Ты будешь давиться своим же говном, на которое исходишься всякий раз, когда кто-то другой получает желаемое тобой. Пока не станет настолько противно от самой себя, что обхватишься руками и как сумасшедшая будешь раскачиваться взад-вперед, тихо ненавидя себя. И будет казаться, что тучи над головой сгустились до состояния смолы, что эту вязкую густую массу, в которой погрязла, ничем уже не отодрать от себя.
А друг, который как-то сказал, что в тебе лишь один недостаток - твоя тяга к сплетням и грязи, так и не изменит никогда мнения о тебе, и так и будет не называть имена, расс…

позабывшая

показательно все это. до противного даже.
привет, бывшая бывшего.  а, погоди, ты не она. черт, чего такие странные чувства то? позавчера ведь отпраздновала ровно полгода, как перестала вспоминать и представлять эти несуществующие отношения. вроде вот оно - забыла и пошла дальше. а тут она. даже не бывшая бывшего. просто очень похожа. тебе совсем спокойно не живется, милая? показалось, что это конец, а оказалось, лишь стадия "я не хочу и не буду называть его по имени". да, Маша, и ты не зови, слышать его я тоже не хочу. не забыть бы предупредить еще и сестру. больше вроде никто не спрашивает и не вспоминает. сама только зачем-то вспомнила. успокоилась бы уже. не она это. имя, правда, как у позабывшей.  господи, и зачем я помню эти имена. ну, не глупо ли? нет, я не буду сейчас "тонуть" в "счастливых" воспоминаниях. я, черт побери, только сегодня сказала другу, что в жизни моей больше нет места трагедиям. вообще никаким. да, я оценила иронию, честно. предпо…

неправильные решения.

Мне 16. И я считаю, что достаточно взрослая, чтобы принимать правильные решения. Мы с сестрой сидим у нее на кухне, я делюсь переживаниями. "Я согласна на то, что он будет с другой. Лишь бы и со мной был". Ее шокированный взгляд красноречевее любых слов. Это первый раз, когда я допускаю мысль делить своего мужчину с кем-то еще. "У нас с ним все по-другому", думаю я. Он не говорит, что я красивая, не сыплет комплименты. Но я чувствую себя особенной. Он провожает меня к репетитору по английскому, рассказывает о влиянии шоколада на женский организм. Он эрудит и красив. Этот человек создает в моей голове идеал "того самого", интересного, сильного, независимого. Он красиво говорит и правильно действует. Ну, почти правильно. А без его "сладких снов" я на самом деле не могу уснуть. Я почти ничего не рассказываю о нем подруге. Боюсь сглазить. Я вроде влюблена, но признаться страшно. Он - весь мир для меня (в мои то 16!), я - одна из (как выясняется поз…