К основному контенту

надоело немного.


Знаете о чем я сегодня? О том, как любим мы тыкать людей в их, как мы считаем, неправильные привычки, дела и прочее. 
Почему мы считаем нужным кричать во всеуслышания, а том какие молодцы. О том сколько много у нас дел, как жаль нам, что в сутках всего 24, а нам бы плюсом часок другой. О том какие важные решения сумели принять и ведь не ошиблись же. Но смешнее этого - желание кричать о том, какие остальные - неправильные. 

Ну, честно. И если наше "я молодец" можно трактовать как "он не хвастается, он делится радостью". То как, скажите на милость, трактовать все эти "люди, вы как живете без планов и целей"? Или а-ля "я вот успеваю сто дел за час, при это примерная доченька, отличница, парень от меня без ума и вообще меня все любят". А ты, мол, даже зад с дивана поднять не можешь. Но главный вопрос то всегда в том, как они живут вообще такие, люди то эти?

Не лучше ли спросить себя как я живу, если меня мысль о других отпустить не может? А может и суток для дел хватать будет, если меньше ругать окружающих, но больше делать для себя. Стоит ведь лишь попробовать не исходиться на нечто бесформенное, от чего обычно вырывается "фу, воняет", а пробовать молчать. Да, просто делать молча. Без этого поднятия самооценки за счет других. Делать, не оглядываясь на иных.
И возможно, тогда "черт, какой я молодец, хоть и 24 часов в сутках мне катастрофически не хватает" будет восприниматься уже как "черт, а ведь он и вправду молодец, работал и добился", а не "задолбал нытьем в перемешку с обсиранием".

Популярные сообщения из этого блога

а я хочу?

Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала.  Потому пишу.
Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки. И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

мазохизм эмоциональный.

Я мазохист, когда дело доходит до эмоций. Если мне больно, если происходит что-то, что заставляет чувствовать меня боль (не физическую, разумеется), я сделаю все, чтобы это чувство максимизировать. Когда Его не стало рядом, я заменила все фотографии в рамках. Все фотографии, на которых не было Его. Я хотела видеть его в каждом угле нашего дома. Я боялась забыть.  Фото убрали, и я была слишком эгоистична, чтобы принять это. И я стала забывать. Мне кажется, если за раз довести себя до самого пика, когда уже даже задыхаешься немного от боли, то потом легче. Словно за раз натерпеться на дни или месяцы вперед. Это как когда ты ешь больше обычного, зная, что следующий прием пищи будет не скоро. Почти так же. Для меня всегда оставались альбомы. Для каждого приступа мазохизма. С десяток фотоальбомов. Этого было достаточно. Помню, как раньше, когда от меня отходил близкий друг (а такое ведь часто случается), я изводила себя, перечитывая почти интимные переписки, вспоминая веселые встречи. Заставлял…

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений