К основному контенту

в поисках себя

"Ладно, ладно, давай не о смысле жизни, вообще ни о чем таком..."
Мне тут фильм посоветовали из серии "Ешь, молись, люби" только "Путешествие Гектора в поисках счастья". История всегда об одном: бросить все в попытке найти себя или найти счастье, или найти смысл жизни, или еще чего найти.
Главное - искать.

Меня не отпускает мысль, что я занимаюсь не тем. С постоянной периодичностью меня накрывает нечто, что обычно зовут "депресняк", но я свято верю, что мое унылое состояние, что настигает на сутки другие, таким громким словом называть не стоит. То есть желание копаться в себе, нежелание делиться мыслями с кем-то и совершенное отсутствие желания быть с кем-то рядом - явно не то самое психологическое расстройство.

Есть ли у нас действительно проблемы? Или вся суть человека в том, чтобы навыдумывать проблем, а затем пытаться эти псевдопроблемы решить? Вспоминается сразу такая мысль, что была прочитана где-то в Сети: "не важно что мы пытаемся изменить вокруг себя: имидж, окружение, город, - жизнь не изменится, пока не начнешь меняться сам". 

Так, есть ли необходимость читать ту самую стопку книг о поиске себя, есть ли смысл ехать на другой конец света, ожидая что разберешься в себе? 

Или просто модно сейчас любить Питер, любить Америку, заниматься творческой профессией и периодически копаться в себе? По факту, каждый второй сейчас в поиске себя. Ищет и не находит. Или находит. Счастливый. Почему же нам так жизненно необходимо искать себя? Находить себя. Осознавать, что делаем все возможное, чтобы постичь икигай или счастье или Бога. 

Почему нельзя научиться слушать себя. Интуитивное питание, где организм сам знает, что ему необходимо. И интуитивная жизнь, где что-то извне будет подталкивать на правильные решения. Важно ведь научиться слышать.

Популярные сообщения из этого блога

о грязи.

Ты будешь читать эти полные глубокого философского смысла посты очередного блогера, кивая на "нужно быть терпимой и женственной", а сама слать на хер очередного ухажера, стоит ему что-то сделать не по-твоему. Будешь обсуждать и даже осуждать всех этих незнакомых тебе девиц за их поведение, непременно делить их на шлюх, дур и уродин. Будешь даже давать обидные им прозвища, чтобы обсуждать их при них же.  Ты будешь давиться своим же говном, на которое исходишься всякий раз, когда кто-то другой получает желаемое тобой. Пока не станет настолько противно от самой себя, что обхватишься руками и как сумасшедшая будешь раскачиваться взад-вперед, тихо ненавидя себя. И будет казаться, что тучи над головой сгустились до состояния смолы, что эту вязкую густую массу, в которой погрязла, ничем уже не отодрать от себя.
А друг, который как-то сказал, что в тебе лишь один недостаток - твоя тяга к сплетням и грязи, так и не изменит никогда мнения о тебе, и так и будет не называть имена, расс…

позабывшая

показательно все это. до противного даже.
привет, бывшая бывшего.  а, погоди, ты не она. черт, чего такие странные чувства то? позавчера ведь отпраздновала ровно полгода, как перестала вспоминать и представлять эти несуществующие отношения. вроде вот оно - забыла и пошла дальше. а тут она. даже не бывшая бывшего. просто очень похожа. тебе совсем спокойно не живется, милая? показалось, что это конец, а оказалось, лишь стадия "я не хочу и не буду называть его по имени". да, Маша, и ты не зови, слышать его я тоже не хочу. не забыть бы предупредить еще и сестру. больше вроде никто не спрашивает и не вспоминает. сама только зачем-то вспомнила. успокоилась бы уже. не она это. имя, правда, как у позабывшей.  господи, и зачем я помню эти имена. ну, не глупо ли? нет, я не буду сейчас "тонуть" в "счастливых" воспоминаниях. я, черт побери, только сегодня сказала другу, что в жизни моей больше нет места трагедиям. вообще никаким. да, я оценила иронию, честно. предпо…

неправильные решения.

Мне 16. И я считаю, что достаточно взрослая, чтобы принимать правильные решения. Мы с сестрой сидим у нее на кухне, я делюсь переживаниями. "Я согласна на то, что он будет с другой. Лишь бы и со мной был". Ее шокированный взгляд красноречевее любых слов. Это первый раз, когда я допускаю мысль делить своего мужчину с кем-то еще. "У нас с ним все по-другому", думаю я. Он не говорит, что я красивая, не сыплет комплименты. Но я чувствую себя особенной. Он провожает меня к репетитору по английскому, рассказывает о влиянии шоколада на женский организм. Он эрудит и красив. Этот человек создает в моей голове идеал "того самого", интересного, сильного, независимого. Он красиво говорит и правильно действует. Ну, почти правильно. А без его "сладких снов" я на самом деле не могу уснуть. Я почти ничего не рассказываю о нем подруге. Боюсь сглазить. Я вроде влюблена, но признаться страшно. Он - весь мир для меня (в мои то 16!), я - одна из (как выясняется поз…