К основному контенту

в поисках себя

"Ладно, ладно, давай не о смысле жизни, вообще ни о чем таком..."
Мне тут фильм посоветовали из серии "Ешь, молись, люби" только "Путешествие Гектора в поисках счастья". История всегда об одном: бросить все в попытке найти себя или найти счастье, или найти смысл жизни, или еще чего найти.
Главное - искать.

Меня не отпускает мысль, что я занимаюсь не тем. С постоянной периодичностью меня накрывает нечто, что обычно зовут "депресняк", но я свято верю, что мое унылое состояние, что настигает на сутки другие, таким громким словом называть не стоит. То есть желание копаться в себе, нежелание делиться мыслями с кем-то и совершенное отсутствие желания быть с кем-то рядом - явно не то самое психологическое расстройство.

Есть ли у нас действительно проблемы? Или вся суть человека в том, чтобы навыдумывать проблем, а затем пытаться эти псевдопроблемы решить? Вспоминается сразу такая мысль, что была прочитана где-то в Сети: "не важно что мы пытаемся изменить вокруг себя: имидж, окружение, город, - жизнь не изменится, пока не начнешь меняться сам". 

Так, есть ли необходимость читать ту самую стопку книг о поиске себя, есть ли смысл ехать на другой конец света, ожидая что разберешься в себе? 

Или просто модно сейчас любить Питер, любить Америку, заниматься творческой профессией и периодически копаться в себе? По факту, каждый второй сейчас в поиске себя. Ищет и не находит. Или находит. Счастливый. Почему же нам так жизненно необходимо искать себя? Находить себя. Осознавать, что делаем все возможное, чтобы постичь икигай или счастье или Бога. 

Почему нельзя научиться слушать себя. Интуитивное питание, где организм сам знает, что ему необходимо. И интуитивная жизнь, где что-то извне будет подталкивать на правильные решения. Важно ведь научиться слышать.

Популярные сообщения из этого блога

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений

ну, привет.

Она бежит по вечернему городу, не замечая снега, что оседает на волосах, пальто и шарфе. Что толстым слоем облепил ботинки так, что их цвета не видно. Она бежит, сосредоточенно смотря под ноги, лишь бы не подскользнуться.  Она давит в себе этот детский восторг, это желание расхохотаться прямо сейчас от распирающей радости. Улыбается и раз минуты в полторы пару нервных смешков все-таки срываются с губ.  Она думает, как это нелепо было все. Все переживания, истерики, обиды, молчание в ответ на попытки достучаться. Как же нелепо. До смешного нелепого.

история трехгодичной давности.

Она по уже сложившейся традиции ест обезжиренный творог на ужин. Не чувствует его вкуса. Она давно внушила себе, что это вкуснее шоколада. И теперь искренне в это верит. Запивает зеленым чаем, она просто любит его больше черного. И никакого кофе.
Преподносит кружку к губам и делает глоток. Обжигает язык. Морщится и от боли закрывает глаза. Ошибка. Тут же представляет Его глаза. Не специально. Он бы посмеялся, увидев, как морщится ее нос, и как забавно она высовывает язык, чтобы хоть немного унять в нем боль. Он бы обнял, и от вида его улыбки прошла бы вся боль на свете. Настолько она была прекрасна, эта его улыбка. Язык бы сразу занял свое положенное место, а она перестала бы напоминать собачонку в жаркую погоду.
Она вздыхает и медленно открывает глаза. Сердце стучит слишком громко, заглушая все прочие звуки. Хотя какие звуки? Она ведь одна. В груди знакомая тяжесть, боль бьет по вискам. Привычно.