К основному контенту
1 января, 4:50
Кажется, первый раз я в Новый год с пустой головой. Ни тебе итогов, ни целей и планов. Пусто.

Я запомнила первую половину года, как окончательное формирование меня снаружи. Курсы в FM, принятие своего стиля, гармония с внешней частью.

Я запомнила вторую половину года, как начало формирования меня изнутри. Наконец! И здесь немного абстрактного, просто я верю, что ничего в жизни не случайно.  Верю, что ужасные неудачи и переживания по поводу одного человека в конечном счете могут подарить другого. Вторая половина сблизила меня с близкими и не очень. И сейчас, лежа в родной кровати, меня пробирает дрожь насколько внимательные и важные меня окружают. Внимательные ко мне и важные для меня.
Последние два месяца '16 я словно бы познакомилась со своими недостатками и комплексами лично. Заглянула страхам в их совсем нестрашные глаза. И это благодаря важным. Кто-то учит принимать себя такой, какая есть. Кто-то - не зацикливаться на оценке окружающих. А другие - быть проще. 
Сегодня я неосознанно сказала подруге: "жду уже, когда вернусь домой". Эти слова поразили, секунду спустя я добавила: "домой. в Екатеринбург". В новый дом я еду с еще не совсем просветленной головой, но к очень важным для меня. Ценю.

Я люблю планировать (читать "мечтать") и делаю это часто. Да я и под бой курантов то загадала лишь одно путешествие да чтобы друзья остались друзьями. Никаких целей. Велика вероятность, что во мне сейчас говорит тот обиженный ребенок, которого никто не веселит. 
Уверена, цели появятся по ходу года. Уверена, что научусь тактичности в своих шутках, что так сильно обижают людей в последнее время. Уверена, что обрету внутреннюю гармонию и буду чаще улыбаться. Уверена, что перестану сутулиться. И наконец, отпущу обиды и людей, общение с которыми давно не приносит удовольствия (и чего ради мы за таких так держимся?). И я уверена, что научусь слушать и слышать себя, свое тело и свой внутренний голос.
Слышать и доверять. Всё, чего так хочется в 2017.

С Новым годом!

Популярные сообщения из этого блога

о грязи.

Ты будешь читать эти полные глубокого философского смысла посты очередного блогера, кивая на "нужно быть терпимой и женственной", а сама слать на хер очередного ухажера, стоит ему что-то сделать не по-твоему. Будешь обсуждать и даже осуждать всех этих незнакомых тебе девиц за их поведение, непременно делить их на шлюх, дур и уродин. Будешь даже давать обидные им прозвища, чтобы обсуждать их при них же.  Ты будешь давиться своим же говном, на которое исходишься всякий раз, когда кто-то другой получает желаемое тобой. Пока не станет настолько противно от самой себя, что обхватишься руками и как сумасшедшая будешь раскачиваться взад-вперед, тихо ненавидя себя. И будет казаться, что тучи над головой сгустились до состояния смолы, что эту вязкую густую массу, в которой погрязла, ничем уже не отодрать от себя.
А друг, который как-то сказал, что в тебе лишь один недостаток - твоя тяга к сплетням и грязи, так и не изменит никогда мнения о тебе, и так и будет не называть имена, расс…

позабывшая

показательно все это. до противного даже.
привет, бывшая бывшего.  а, погоди, ты не она. черт, чего такие странные чувства то? позавчера ведь отпраздновала ровно полгода, как перестала вспоминать и представлять эти несуществующие отношения. вроде вот оно - забыла и пошла дальше. а тут она. даже не бывшая бывшего. просто очень похожа. тебе совсем спокойно не живется, милая? показалось, что это конец, а оказалось, лишь стадия "я не хочу и не буду называть его по имени". да, Маша, и ты не зови, слышать его я тоже не хочу. не забыть бы предупредить еще и сестру. больше вроде никто не спрашивает и не вспоминает. сама только зачем-то вспомнила. успокоилась бы уже. не она это. имя, правда, как у позабывшей.  господи, и зачем я помню эти имена. ну, не глупо ли? нет, я не буду сейчас "тонуть" в "счастливых" воспоминаниях. я, черт побери, только сегодня сказала другу, что в жизни моей больше нет места трагедиям. вообще никаким. да, я оценила иронию, честно. предпо…

ну, привет.

Она бежит по вечернему городу, не замечая снега, что оседает на волосах, пальто и шарфе. Что толстым слоем облепил ботинки так, что их цвета не видно. Она бежит, сосредоточенно смотря под ноги, лишь бы не подскользнуться.  Она давит в себе этот детский восторг, это желание расхохотаться прямо сейчас от распирающей радости. Улыбается и раз минуты в полторы пару нервных смешков все-таки срываются с губ.  Она думает, как это нелепо было все. Все переживания, истерики, обиды, молчание в ответ на попытки достучаться. Как же нелепо. До смешного нелепого.