К основному контенту

а я хочу?


Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала. 
Потому пишу.

Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки.
И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

Я склонна считать, что важные решения, правильные действия человек может предпринять только сам. Никаких подруг, парней, мам и бабушек. Ни один советчик мира не помощник. Я склонна считать, что мы всегда знаем правильное решение, единственный путь. Мы можем сомневаться, можем на секундочку (или часок другой) подумать о том, что все не то. Но на деле, полагаю, мы изначально знаем, а следовательно, и выбираем то самое. Мы чувствуем. Потому без преград и мучений. С сомнениями. Но все таки просто. 
Мы знаем ответы на все вопросы, которые мучают нас, ну хотя бы процентов на восемьдесят. Именно потому, полагаю, главный вопрос в том или ином случае должен звучать как "Я действительно этого хочу?". Хочу не потому, что давно мечтал или все мечтают, а у меня такой шанс. Не потому, что кому-то что-то обещал. Просто хочу. Откинув все "не смогу, не получится, не выгорит". Забыв обо всех препятствиях, сложностях, тонкостях. Хочу ли?

Я с осени загорелась идеей совершить одно масштабное летнее путешествие. Я представляла себя в этом городе, в этой стране. Представляла, как буду фотографировать и выкладывать в инст, мысленно уже почти составила список тем, о которых будет здорово написать. Я мечтала об этом с детства. Лет с четырнадцати. Но когда пришло время действовать - застопорилась. Хочу ли? Хочу потому, что это круто выкладывать фото в инст, быть интересной подписчикам? Хочу потому, что смогу потом рассказывать и хвастаться, а друзья будут рассказывать своим друзьям, что у них есть такая подруга? Хочу потому, то привезу много крутых вещей? 
И я поняла, что на самом деле, я не хочу. Что мне нравился процесс хотения, а когда "мечта" была почти осязаемой, у меня - терзания, переживания и душа не на месте. 
Потому я отказалась. Без сожалений и с большой легкостью. 


Я верю в знаки. Но больше верю в себя. И я не знаю, как это назвать "интуиция" ли, "чутье". Просто знаю, что важнее прислушиваться к себе. Сесть в тишине и без посторонних. И спросить "А я хочу?".

Популярные сообщения из этого блога

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений

ну, привет.

Она бежит по вечернему городу, не замечая снега, что оседает на волосах, пальто и шарфе. Что толстым слоем облепил ботинки так, что их цвета не видно. Она бежит, сосредоточенно смотря под ноги, лишь бы не подскользнуться.  Она давит в себе этот детский восторг, это желание расхохотаться прямо сейчас от распирающей радости. Улыбается и раз минуты в полторы пару нервных смешков все-таки срываются с губ.  Она думает, как это нелепо было все. Все переживания, истерики, обиды, молчание в ответ на попытки достучаться. Как же нелепо. До смешного нелепого.

история трехгодичной давности.

Она по уже сложившейся традиции ест обезжиренный творог на ужин. Не чувствует его вкуса. Она давно внушила себе, что это вкуснее шоколада. И теперь искренне в это верит. Запивает зеленым чаем, она просто любит его больше черного. И никакого кофе.
Преподносит кружку к губам и делает глоток. Обжигает язык. Морщится и от боли закрывает глаза. Ошибка. Тут же представляет Его глаза. Не специально. Он бы посмеялся, увидев, как морщится ее нос, и как забавно она высовывает язык, чтобы хоть немного унять в нем боль. Он бы обнял, и от вида его улыбки прошла бы вся боль на свете. Настолько она была прекрасна, эта его улыбка. Язык бы сразу занял свое положенное место, а она перестала бы напоминать собачонку в жаркую погоду.
Она вздыхает и медленно открывает глаза. Сердце стучит слишком громко, заглушая все прочие звуки. Хотя какие звуки? Она ведь одна. В груди знакомая тяжесть, боль бьет по вискам. Привычно.