К основному контенту

а я хочу?


Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала. 
Потому пишу.

Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки.
И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

Я склонна считать, что важные решения, правильные действия человек может предпринять только сам. Никаких подруг, парней, мам и бабушек. Ни один советчик мира не помощник. Я склонна считать, что мы всегда знаем правильное решение, единственный путь. Мы можем сомневаться, можем на секундочку (или часок другой) подумать о том, что все не то. Но на деле, полагаю, мы изначально знаем, а следовательно, и выбираем то самое. Мы чувствуем. Потому без преград и мучений. С сомнениями. Но все таки просто. 
Мы знаем ответы на все вопросы, которые мучают нас, ну хотя бы процентов на восемьдесят. Именно потому, полагаю, главный вопрос в том или ином случае должен звучать как "Я действительно этого хочу?". Хочу не потому, что давно мечтал или все мечтают, а у меня такой шанс. Не потому, что кому-то что-то обещал. Просто хочу. Откинув все "не смогу, не получится, не выгорит". Забыв обо всех препятствиях, сложностях, тонкостях. Хочу ли?

Я с осени загорелась идеей совершить одно масштабное летнее путешествие. Я представляла себя в этом городе, в этой стране. Представляла, как буду фотографировать и выкладывать в инст, мысленно уже почти составила список тем, о которых будет здорово написать. Я мечтала об этом с детства. Лет с четырнадцати. Но когда пришло время действовать - застопорилась. Хочу ли? Хочу потому, что это круто выкладывать фото в инст, быть интересной подписчикам? Хочу потому, что смогу потом рассказывать и хвастаться, а друзья будут рассказывать своим друзьям, что у них есть такая подруга? Хочу потому, то привезу много крутых вещей? 
И я поняла, что на самом деле, я не хочу. Что мне нравился процесс хотения, а когда "мечта" была почти осязаемой, у меня - терзания, переживания и душа не на месте. 
Потому я отказалась. Без сожалений и с большой легкостью. 


Я верю в знаки. Но больше верю в себя. И я не знаю, как это назвать "интуиция" ли, "чутье". Просто знаю, что важнее прислушиваться к себе. Сесть в тишине и без посторонних. И спросить "А я хочу?".

Популярные сообщения из этого блога

о грязи.

Ты будешь читать эти полные глубокого философского смысла посты очередного блогера, кивая на "нужно быть терпимой и женственной", а сама слать на хер очередного ухажера, стоит ему что-то сделать не по-твоему. Будешь обсуждать и даже осуждать всех этих незнакомых тебе девиц за их поведение, непременно делить их на шлюх, дур и уродин. Будешь даже давать обидные им прозвища, чтобы обсуждать их при них же.  Ты будешь давиться своим же говном, на которое исходишься всякий раз, когда кто-то другой получает желаемое тобой. Пока не станет настолько противно от самой себя, что обхватишься руками и как сумасшедшая будешь раскачиваться взад-вперед, тихо ненавидя себя. И будет казаться, что тучи над головой сгустились до состояния смолы, что эту вязкую густую массу, в которой погрязла, ничем уже не отодрать от себя.
А друг, который как-то сказал, что в тебе лишь один недостаток - твоя тяга к сплетням и грязи, так и не изменит никогда мнения о тебе, и так и будет не называть имена, расс…

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений

позабывшая

показательно все это. до противного даже.
привет, бывшая бывшего.  а, погоди, ты не она. черт, чего такие странные чувства то? позавчера ведь отпраздновала ровно полгода, как перестала вспоминать и представлять эти несуществующие отношения. вроде вот оно - забыла и пошла дальше. а тут она. даже не бывшая бывшего. просто очень похожа. тебе совсем спокойно не живется, милая? показалось, что это конец, а оказалось, лишь стадия "я не хочу и не буду называть его по имени". да, Маша, и ты не зови, слышать его я тоже не хочу. не забыть бы предупредить еще и сестру. больше вроде никто не спрашивает и не вспоминает. сама только зачем-то вспомнила. успокоилась бы уже. не она это. имя, правда, как у позабывшей.  господи, и зачем я помню эти имена. ну, не глупо ли? нет, я не буду сейчас "тонуть" в "счастливых" воспоминаниях. я, черт побери, только сегодня сказала другу, что в жизни моей больше нет места трагедиям. вообще никаким. да, я оценила иронию, честно. предпо…