К основному контенту

а я хочу?


Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала. 
Потому пишу.

Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки.
И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

Я склонна считать, что важные решения, правильные действия человек может предпринять только сам. Никаких подруг, парней, мам и бабушек. Ни один советчик мира не помощник. Я склонна считать, что мы всегда знаем правильное решение, единственный путь. Мы можем сомневаться, можем на секундочку (или часок другой) подумать о том, что все не то. Но на деле, полагаю, мы изначально знаем, а следовательно, и выбираем то самое. Мы чувствуем. Потому без преград и мучений. С сомнениями. Но все таки просто. 
Мы знаем ответы на все вопросы, которые мучают нас, ну хотя бы процентов на восемьдесят. Именно потому, полагаю, главный вопрос в том или ином случае должен звучать как "Я действительно этого хочу?". Хочу не потому, что давно мечтал или все мечтают, а у меня такой шанс. Не потому, что кому-то что-то обещал. Просто хочу. Откинув все "не смогу, не получится, не выгорит". Забыв обо всех препятствиях, сложностях, тонкостях. Хочу ли?

Я с осени загорелась идеей совершить одно масштабное летнее путешествие. Я представляла себя в этом городе, в этой стране. Представляла, как буду фотографировать и выкладывать в инст, мысленно уже почти составила список тем, о которых будет здорово написать. Я мечтала об этом с детства. Лет с четырнадцати. Но когда пришло время действовать - застопорилась. Хочу ли? Хочу потому, что это круто выкладывать фото в инст, быть интересной подписчикам? Хочу потому, что смогу потом рассказывать и хвастаться, а друзья будут рассказывать своим друзьям, что у них есть такая подруга? Хочу потому, то привезу много крутых вещей? 
И я поняла, что на самом деле, я не хочу. Что мне нравился процесс хотения, а когда "мечта" была почти осязаемой, у меня - терзания, переживания и душа не на месте. 
Потому я отказалась. Без сожалений и с большой легкостью. 


Я верю в знаки. Но больше верю в себя. И я не знаю, как это назвать "интуиция" ли, "чутье". Просто знаю, что важнее прислушиваться к себе. Сесть в тишине и без посторонних. И спросить "А я хочу?".

Популярные сообщения из этого блога

история трехнедельной давности.

Потому что расплата приходит за все. И за хорошим следует плохое. А за плохим хорошее, что утешает. И я хочу крикнуть ему: "сделай что-нибудь плохое, пожалуйста. хоть что-нибудь". Позволь мне испытать к тебе презрение и даже отвращение. Потому что иначе я влюбляюсь.
Потому что ты спрашиваешь как мое здоровье, беспокоишься, что что-то не в норме. Потому что тягаешь за меня тяжести и говоришь "мы". Потому что обнимаешь крепко и колешься щетиной, когда целуешь в шею. У меня, знаешь, мурашки по коже от этих прикосновений

ну, привет.

Она бежит по вечернему городу, не замечая снега, что оседает на волосах, пальто и шарфе. Что толстым слоем облепил ботинки так, что их цвета не видно. Она бежит, сосредоточенно смотря под ноги, лишь бы не подскользнуться.  Она давит в себе этот детский восторг, это желание расхохотаться прямо сейчас от распирающей радости. Улыбается и раз минуты в полторы пару нервных смешков все-таки срываются с губ.  Она думает, как это нелепо было все. Все переживания, истерики, обиды, молчание в ответ на попытки достучаться. Как же нелепо. До смешного нелепого.

о грязи.

Ты будешь читать эти полные глубокого философского смысла посты очередного блогера, кивая на "нужно быть терпимой и женственной", а сама слать на хер очередного ухажера, стоит ему что-то сделать не по-твоему. Будешь обсуждать и даже осуждать всех этих незнакомых тебе девиц за их поведение, непременно делить их на шлюх, дур и уродин. Будешь даже давать обидные им прозвища, чтобы обсуждать их при них же.  Ты будешь давиться своим же говном, на которое исходишься всякий раз, когда кто-то другой получает желаемое тобой. Пока не станет настолько противно от самой себя, что обхватишься руками и как сумасшедшая будешь раскачиваться взад-вперед, тихо ненавидя себя. И будет казаться, что тучи над головой сгустились до состояния смолы, что эту вязкую густую массу, в которой погрязла, ничем уже не отодрать от себя.
А друг, который как-то сказал, что в тебе лишь один недостаток - твоя тяга к сплетням и грязи, так и не изменит никогда мнения о тебе, и так и будет не называть имена, расс…