четверг, 4 мая 2017 г.

мазохизм эмоциональный.

Я мазохист, когда дело доходит до эмоций. Если мне больно, если происходит что-то, что заставляет чувствовать меня боль (не физическую, разумеется), я сделаю все, чтобы это чувство максимизировать.
Когда Его не стало рядом, я заменила все фотографии в рамках. Все фотографии, на которых не было Его. Я хотела видеть его в каждом угле нашего дома. Я боялась забыть. 
Фото убрали, и я была слишком эгоистична, чтобы принять это. И я стала забывать.
Мне кажется, если за раз довести себя до самого пика, когда уже даже задыхаешься немного от боли, то потом легче. Словно за раз натерпеться на дни или месяцы вперед. Это как когда ты ешь больше обычного, зная, что следующий прием пищи будет не скоро. Почти так же.
Для меня всегда оставались альбомы. Для каждого приступа мазохизма. С десяток фотоальбомов. Этого было достаточно.
Помню, как раньше, когда от меня отходил близкий друг (а такое ведь часто случается), я изводила себя, перечитывая почти интимные переписки, вспоминая веселые встречи. Заставляла себя тосковать и сожалеть. Зато какое чувство легкости наступало, стоило боли отойти.
Вчера на весьма болезненной процедуре мне поразились. Совсем терпелива. Ни звуки, ни эмоции. Достаточно сдержана, чтобы показывать боль (выходит, даже физическую) на людях. 
Всё это ни к чему особенному. Просто после очередного мазохистского приступа, все еще дыша через рот, решила выплеснуть на бумагу. Раньше помогало.

четверг, 9 марта 2017 г.

А я хочу?


Оказывается, есть минимум два человека, у которых этот уже дневник во вкладках сафари среди штук пятидесяти других, и которые поочередно раз в недельку напоминают о том, что я давно не писала. 
Потому пишу.

Мне на днях один друг написал о цепочке случайностей (или не случайностей), которые стряслись с ним. Он воспринял это как знак. Я восприняла это как знак. Мы верим в знаки.
И здесь, вероятно, речь не о том, веришь ли ты, что через цепочку, возможно. абсолютно случайных действий вселенная способна тебе на что-то намекнуть или на что-то натолкнуть. Это скорее внутри. Ты и так все сам знаешь. Знаешь, что нужно бросить все эти вредности и заняться собой. Знаешь, не потому, что какой-то поддатый дядя сказал фразу, о которой на утро, возможно, не вспомнит, а тебе засела. Знаешь, потому что сам уже пришел к этому, а дядя лишь озвучил.

воскресенье, 1 января 2017 г.

1 января, 4:50
Кажется, первый раз я в Новый год с пустой головой. Ни тебе итогов, ни целей и планов. Пусто.

Я запомнила первую половину года, как окончательное формирование меня снаружи. Курсы в FM, принятие своего стиля, гармония с внешней частью.

Я запомнила вторую половину года, как начало формирования меня изнутри. Наконец! И здесь немного абстрактного, просто я верю, что ничего в жизни не случайно.  Верю, что ужасные неудачи и переживания по поводу одного человека в конечном счете могут подарить другого. Вторая половина сблизила меня с близкими и не очень. И сейчас, лежа в родной кровати, меня пробирает дрожь насколько внимательные и важные меня окружают. Внимательные ко мне и важные для меня.
Последние два месяца '16 я словно бы познакомилась со своими недостатками и комплексами лично. Заглянула страхам в их совсем нестрашные глаза. И это благодаря важным. Кто-то учит принимать себя такой, какая есть. Кто-то - не зацикливаться на оценке окружающих. А другие - быть проще. 
Сегодня я неосознанно сказала подруге: "жду уже, когда вернусь домой". Эти слова поразили, секунду спустя я добавила: "домой. в Екатеринбург". В новый дом я еду с еще не совсем просветленной головой, но к очень важным для меня. Ценю.

Я люблю планировать (читать "мечтать") и делаю это часто. Да я и под бой курантов то загадала лишь одно путешествие да чтобы друзья остались друзьями. Никаких целей. Велика вероятность, что во мне сейчас говорит тот обиженный ребенок, которого никто не веселит. 
Уверена, цели появятся по ходу года. Уверена, что научусь тактичности в своих шутках, что так сильно обижают людей в последнее время. Уверена, что обрету внутреннюю гармонию и буду чаще улыбаться. Уверена, что перестану сутулиться. И наконец, отпущу обиды и людей, общение с которыми давно не приносит удовольствия (и чего ради мы за таких так держимся?). И я уверена, что научусь слушать и слышать себя, свое тело и свой внутренний голос.
Слышать и доверять. Всё, чего так хочется в 2017.

С Новым годом!